妻子长的太丑 让我毫无性趣

  我征婚的要求是:长相漂亮,身高在1.60米以上即可。当然要聪明、贤惠、善良、善解人意,有共同语言。

  就是这样的要求,在大学毕业长达8年的恋爱角逐中未能如愿。

  在当时.男人似乎过了30岁,就找不到对象了。在我二十七八岁时,就进入厂恋爱恐慌期,生怕这辈子打光棍。

  于是频繁相亲、见面,甚至用上了征婚广告(这在当时需要多大的勇气啊!)。

  有一个女孩随信附了一张她朋友的照片,就是我现在的老婆,当时我看了照片,真的不敢恭维,不说很丑,确实有点寒惨.完全不符合我的要求,于是把照片丢到一边.选择,其他应征者见面去了。

  我像一只训练无术,毫无章法的野鸭子,在择偶之海游来游去。

  一次聚会中,我碰到了照片上的“妻子”,当时毫无感觉,加上她也不是我当时要见的对象。

  在后来的集体活动小,我们渐渐地发现两人趣味相投、有话可谈。

  虽然因为她的长相,我本能地不想请她跳舞,但考虑到婚姻,考虑到我已放亦爱情“理想”,我还是和她继续相处下去,尽管心里有一种隐隐的失落感。

  在相处过程中,她表现得非常主动。

  她是大学毕业生,家在本市,这对长年独身在外求学、渴望家庭温暖的我,有很大的吸引力。

  我从初中寄宿一直到大学毕业,对于吃食堂真是完全吃腻了,所以一下班就往她家里跑,渴望那种家庭氛围,迷恋那种饭菜的色香味。对于长相的不满意也在这种情况下被淡化了。

  而且凭良心讲,她除了长相欠佳之外,还算是一个聪明.、贤惠、能干.善良的女人。

  也正是因为她的长相离我的要求相差甚远,我从来没有过“触电”的感觉。

  就像水必须达到100摄氏度才沸腾一样.我从来没有心花怒放,激情澎湃的感觉。

  在结婚与分手之间犹豫了几年之后,我咬咬牙.举行了婚礼。

  对老婆的身体失去兴趣

  结婚当天,我一点幸福与兴奋的感觉都没有,当然也没有很痛苦,觉得结婚只是一种生恬方式的改变,每天柴米油盐,不需要太多的爱和浪漫。

  我从来没有送过花给她.当年没有(那是因为不流行),如今也没有(现在流行了.找想如果不是真实情感的表达,那么只是应景之举,免了吧),更没有说过女人最渴望的三个字“我爱你”。

  虽然在多年的婚姻中,她也撒娇诱导过我,可我不想说违心的话。

  时光如梭,如今小孩读小学,我呢,经过多年的下经商,已拥有数百万资产。

  她呢?脸上没有任何秀色可餐之处(年轻时也没有),身体早巳臃肿不堪,我经常讥笑她,她也减过肥,可址毫无效果 。

  我现在看她的目光里,爱意全无.有的只是无奈、叹息、失望与隐忍.更多的时侯目光是游离于她之外的 。

  常常是她与我说话,我都不正眼瞧她.她有时问我为什么不看她,我真是欲哭无泪,我怎么回答?

  更多的时候,我话都不想跟她说。夫妻之间应有的亲昵言行,基本上都没有了。

  前两年我还基于人道,偶尔抱一下她(应付式的,没有激 情,没有言语,没有幸福感,(一分钟之内完成,悲哀吧)?

  现在连这道工序都省了,因为我心里好烦……

  我不愿带她回老家,不愿带她参加同学聚会,不愿与她去旅游,更不愿与她一起游泳。

  我是一个正当壮年的男人,我有正常的七情六欲,有时早晨醒来,看到身边躺这样一个人,无爱无恨,无欲无性,压抑之余,悲从心底升起!

  我错了吗?好像没有。她错了吗?好像也没有。

  我们就像同事一样,共同抚育着孩子,相安无事,从无争吵与伤害。(其实婚姻里的冷漠,就是对双方的最大伤害! )生活只剩下吃饭、看电视、睡觉(目前同床分被睡。

  有一段时叫我找借口分房睡.被她的眼泪逼了回去),没有嬉笑怒骂,没有谈笑风生,没有含情脉脉,共同的话语只剩下饭菜味道、天气预报和孩子的学习,很少涉及双方的情感交流……甚至“你累了吗?””哪里不舒服?”这样的问候语都很少从我嘴里蹦出来。

  表面看,我们丰衣足食、华屋美车.其实婚姻只是一个空壳!它像鸡肋,食之无味.弃之惜。

  牺牲我一个,幸福好多人

  如果维持现状.这种无性无爱的婚姻对双方都是一种慢性折磨。

  有时侯她实在太压抑了,想来“碰”我,我一般是硬着头皮完成“作业”的,更多时候是拒绝,她就低声抽泣、绝食(不是故意不吃,而是极度痛苦,没有食欲),这个时候,我心里舒服吗?

  每个有责任有良知的男人,都会深感愧疚与痛苦!

  如果离婚,那对她与孩子都将是沉重的打击。有时我甚至想给她一笔钱,生活无忧,分开过算了,可是孩子的抚养与教育问题,将面临很大的困难与缺失。

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  家庭破碎,受伤害最大的往往是孩子。

  有时我想,“牺牲”我一个,“幸福”好多人算丁:她、孩子、她父母……

  日子就在这种矛盾,犹豫、压抑于失望之中一天天溜止。

  周围离娇的人越来越多,我也要加入其中吗?将就过一辈子的大有人在,我为什么不能呢?

  还是等孩子大了,再考虑分合之事,我似乎没有力量主宰命运,常常做思想的巨人,行动的矮子!

  每次看到比我差的男人,找的妻子如花似玉,我的心里就一阵剧痛!而“男人有钱就变坏”的舆沦,以及花心男人戴了几千年都取不下来的“陈世美”,帽子,让我望而却步!我是这样的男人吗?

  我婚前婚后对老婆的态度没有什么大的变化呀!我已做到仁至义尽,为人夫为人父,我都已尽职尽责,并且广获好评。

  可我心里从来没有痛快过,没有真正幸福过,没有直爱,我的灵魂总是不得安……

  每次看到她哭,我的心都像猫抓一样疼痛。我知道,这不是爱,是良心的折磨,毕竟一日夫妻百日恩嘛!她也几次提过离婚.但却是那样无奈、怯懦,我总是不置可否,以沉默作答。

  我无论如何过不了良心这道坎!如果有一种外力,也许在某一天就已分开了。

  点评:缺陷,人皆有之。尤其对已知的缺陷,必须有终生包容之心,若无此决心切奠结婚。

  婚姻不能“试试”,失败的代价太大。婚后生活必须从互相欣赏渐入互相包容,对缺陷的包容量越大,婚姻的稳定度越高。

  这场婚姻的苦果源于男主人公亲手播下的一粒种子——明知自己刻意追求配偶容貌美丽,却偏偏娶了自己认为很丑的女人。

  诸葛亮不以丑妻为苦,因为他不执着于妻之貌,本文男主人公太执着于妻之貌,所以很苦。

  可见,妻貌不是问题,为夫的态度才问题所在。

  出路何在?有两条。

  一 是心理出路

  重新定位妻子:当年她不嫌你清贫,不歧视你的农家出身,她的知识分子父母接受了你,她义无反颐地爱上你,圆了你“想有个家”的梦,辛苦抚养两个孩子长大成为你以后的事业腾飞提供了坚实的后盾。

  她有大恩于你,有深情于你。

  退一步讲,她即便不是妻子而是朋友,如何相报?

  是挖苦她容貌、厌烦她身材,甚至远远离去?

  再重新定位自己:当时为自己的利益而要她,今又为自己的利益而休她,于心何忍?假设她当时是美女,现在也会失色,将来会老丑。

  若能降低一格对妻子的过高期望,允许婚姻存在某些缺陷,怀着对她的感恩,对儿女的责任,看淡配偶的容貌,你也可以很快乐。

  二 是现实出路

  若是上一条路实在走不通,那就离婚另娶,以满足你欣赏潭亮面孔及苗条身材的心愿。

  但是你的心不可能安然,因为良知及身为父亲的责任心还在,也明白为这个“得”,自己的“失”要高出无数倍。

  未回报的恩,未了却的情,未尽的责任不能亏欠,给母子物质与精神的安抚。

  这种安抚不因婚姻的结束而停止。不是夫妻仍是好友,对儿女的爱应该持续终生,永远做他们的好父亲。

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