尘封八年的爱情今年意外相遇

尘封八年的爱情今年意外相遇作者:女lawyer

  我出生在中国的北方一个还算富裕的家庭,很冷的地方,可能是从小怕冷的缘故吧,也可能是心比天高,总希望离开家乡,向往经济发达的南方,想做出自己的一番事业(别笑我,那时天真的就是这样想的。现在知道自己有多幼稚了)。  现在的我已经是29岁的一个女子,单身,在这座城市一家比较出名的律师事务所工作,过着还算中上等的生活,靠自己的努力在这座南方的城市付了首付买了一套80平米的房子,父母给了我十万块我自己又加了一点买了一辆车。在同事看来,我的生活让他们羡慕。很多结婚的同事现在还是租着房子过日子,也经常天天会听到早上迟到的同事说公交车多么难等之类的抱怨,我很少在单位说话,大家都评价我是一个比较沉稳的女孩。虽说在现在的单位已经好多年了,但仍然经常感觉到孤独和寂寞。有时候我就在想,女人是不是一到了成熟的年纪,就会孤独,心里的孤独。  从小我的学习成绩一直很优秀,在学习上从来没让父母操心过,父亲想让我学医,母亲想让我学新闻,反正都想凭借他们在老家当地的关系给我安排好稳妥的工作,而我在选专业的时候,却填报了法律专业,很顺利的毕业,通过了司法资格考试,取得了律师职业资格证。  罗嗦的有点多了,现在开始说正题,自认为还算优秀的我,从小学五年级开始,就有男同学给我写小纸条,第一次收到时,害怕的一晚上没睡着觉,担心父母责骂,担心老师不再把我看做好学生,不知道该怎么处理,后来还是跟老师说了,老师耐心的开导了我。再后来,我收到小纸条后就跟父母也讲了,他们也对我说了应对办法及鼓励的话,这些,对我日后的成长起了很积极的作用。一直到上大学,身边的追求者就没断过,不过几乎都是同龄人,我可能就是没那种想法,或者用俗话说是开窍晚,或者觉得他们幼稚,反正都不是我喜欢的类型。我都一一谢绝了所有的追求者。直到大四那年,我毕业实习,在一次开庭中,我作为旁听被一个律师的语言、思维、气质谈吐及专业的法律知识所深深折服,说实话,在那之前,我了解过很多案例,也旁听过多次,见过的律师也不在少数,包括平时给我们授课的专家教授,可是像他那样的人,我是第一次遇到,就称呼他A吧。  开庭结束后,不知道是什么勇气,促使着我在门外等着那个人,等他出来,我走上前去,紧张的对他说了句:“你好,我是**政法大学的毕业生,能向您请教几个问题吗?”他先上下打量了我一会,……,看的我心里毛毛的,我看不出他的眼神里说明了什么。他然后笑笑,问我有笔吗,我慌乱中拿出包里的本子和笔,他在上面写了一串电话号码,说他今天一天都很忙,让我明天给他电话。随后他就很快的走了,至于他怎么走的,上了车,还是,,,我都不知道了,因为说完那话以后,有一段时间我的脑子是空白的,我不知道哪里来的那么大的勇气,那一整天,我脑子里就只有他一个人,不知道这种感觉是否有人有同感。  

  (二)  第二天,我拨通了他的电话,他爽快的答应了我中午12点在一家饭店见面,还说一起吃饭,说他请客,弄的我很不好意思。本来,我只是想从他那里多了解一些作为专业律师应注意的更多的事情,因为他的辩论是我所从未见识过的,懵懂幼稚的仰慕之心再所难免。我那天特地去银行取了钱,我不想让他破费,毕竟我感觉是我打扰了他的宝贵时间,没想到,去到预约的地方,富丽堂皇的装修让我有些发憷,一直是校园生活的我哪里见过这场面,虽说在学校那座城市四年了,不算太陌生,但那种高档消费的场合还是从来没去过。  与他见面后,我紧张的自我介绍了一下,说了我的名字和学校及所学的专业。他骨子里的淡定和从容,一下子把我原有的骄傲和嚣张打击到荡然无存。  “你知道我的名字吗?”他问我,我摇头,说实话,我还真不知道他的名字,前一天在开庭现场,我和一个同学一起坐在那,我心里的感觉和变化丝毫没有对她讲,那个让我心中泛起涟漪的他,我也始终没有对任何人讲。也就谈不上通过任何途径打听他的名字。  他见我摇头,就说:“我姓张。”我本以为他会接着说,“我叫张某某”,结果他没接着说他的名字,而是:“我姓张,朋友们都叫我老张,客户们都叫我张律师。”  我“哦”了一声,接下来就不知道该说什么了。  现在回想起来,我那时真是涉世未深,对人心的把握根本就是幼儿园水平,而他,可能在那天早已把看的透透的。  他看出来了我对他的仰慕,或者说是爱慕……

  (三、我的珍贵的轻易的第一次)  在我的手机上,我把他的名字存成“A”,就在我手机里电话本的第一个,那天吃完饭后,他说我们可以成为朋友,我激动的那晚没怎么睡着觉,即使最后睡着了,可能也是笑着睡着的吧,我天真的以为,或许我的爱情缘分到了。  在以后的几天里,他没有与我联系,大概过了5天吧,他给我打了个电话,倒也没说什么,就是说他这几天出差了,一直在外地,很忙,等等。我只有故做平静的在电话这头听着应和着,却什么都没说。心里早已乐开了花,我想说,我很想他,很想见见他,可是始终没说出口,是矜持,是羞涩,还是从没有过的心里的涟漪。我天真的以为,我要恋爱了……  后来,有一天晚上,那天很巧,我感冒发烧正在输液,他给我发信息了,还是在外地,向跟我汇报工作一样,说晚上喝多了,想开车回来,开不了了。我回信息说,我正在输液呢,他马上回信息问怎么了,回信息的速度让我既高兴又怀疑,高兴的是他这么关切的问我怎么了,怀疑的是既然喝多了,怎么还能这么清楚的发信息。  然后,接下来,就没动静了,我想他一定是喝多了,睡着了,我看着点滴一滴一滴的滴下来,感觉,好象这份感情就这样在我一相情愿下夭折了。

  (四)  我打完点滴后,心情很不好的往宿舍走,一路上,我想了很多,或许他早已有了女朋友,或者有了家庭,他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹,,,这一切都是那样的深深的吸引着我,这样的人,是我在学校所接触不到的,我承认,我的灵魂全部都被他折服了。  但是,但是,现实是,我连他的名字,年龄都不知道,连他在哪儿上班,工作地点都不知道,是否他是外地人,是否他来这里出庭,仅仅是工作需要。。。  想着,想着,自己陷入无限的悲伤,从小到大,竟然第一次的爱恋,是个这样的人。如此真实,又如此不真实!

  (五)  就在我心情极度沮丧的时候,他的电话来了,我的心情既惊喜又好奇,怎么这么晚了(已经晚上11点多了)他会给我电话,我接了。  他问:“在哪家医院输液,我刚下高速。”  “……”我楞住了,刚刚还在沮丧中,现在他活生生的就来到我的城市了。我一时说不出话来。  “喂,怎么了,说话呀?”他有些着急  “我已经输完液了,现在正在回学校的路上。”  “那我现在开车到你学校门口等你”  “好”  我高兴的往学校门口走,现在回想起来,当时的我会为了他的一个举动,一句话而高兴的不知所以然。  29岁的我,现在的我,绝对不会再那样了!

  (六)  到了学校门口,他站在车边,看到我后,招了下手。  我激动的走到他面前,他顺手要摸我的额头,我没闪躲,或许我在潜意识里把他当成了我的男朋友(真可笑,真荒唐)。  “怎么还这么烫,输液没效果?”他的表情表现出很关心。  “好多了”我想可能是我激动的整张脸都在发烫。  寒暄了几句,说了几句貌似关心的话,责备他不该醉酒后开车云云。  心里的激动和感激无以言表,是的,他的行动感动了我……  最后我说,时间不早了,我要回宿舍了,他点头,说:“我看你进去。”  我走到大门口,门卫说“宿舍楼都关门了”。该死,我刚刚记起来,每天都是10点宿舍楼关门的,我今天怎么忘了呢。哎,这段时间都是让那人给我弄迷糊了。

  (七)  我无奈的回头,朝向他站的位置看过去,他还在那里,好象看到了我似乎有事情一样,他走了过来,我说:“我忘记了,宿舍楼10点就锁门了。”  “走吧,我给你找地方。”  “啊?”说实话,我真的是有些害怕的听到他的话。虽然对他很有好感,很爱慕,但从小严格的家教及所受的教育,让我对在外过夜这样的事还是敬而远之的。除了家里和学校宿舍,我没在其他地方过过夜。现在他说,他要给我找地方,让我不自觉的警惕起来。  他见我犹豫,露出了温暖的笑容:“对我不放心啊,吃不了你,呵呵”  那笑容是可以把我融化的笑容,所有的担心和警惕一瞬间彻底消亡。  我跟着他上了他的车子……

  (八)  写到这里,有些写不下去的感觉,因为尘封的记忆再次被狠狠的撕裂开,对自己,有些舍不得,太残忍,太血淋淋,当然,也曾经那样温暖过我的心。

  (九)  我上了他的车后,才知道,认识他那么长时间了,那是第一次坐他的车,看着他开车的样子,闻到他车里的酒味,突然的,有些心疼,他本来说那天晚上喝多了,开不了车的,却在听说我打点滴后,竟强忍着醉酒开车回来,当时的我,让我怎样能不爱上他?  当时的我,脑子根本没考虑过他要带我去哪里,对他已完全没了戒备,现在回想起来,那是爱的力量。  他把车停到了一个停车场,示意我下车,他随即拿着他的一个包也下了车,锁车,他带我向一个****的酒店走去,当时,我脑子里真的什么都没想……

  (十)  他走到前台,我尾随,他从钱包里拿出一张身份证和一张银行卡:“一个单人间”。  当时,我就想,他真会照顾人,我一定会把今天晚上的住宿费还给他的,我以为开完房间后我拿到房卡他就会回去了,没想到,他拿着房卡,就往电梯那走,我有点发愣,他回头看我:“愣着赶什么,快走啊。”  我“哦”了一声,就随他进了电梯  他熟练的刷卡开门,我跟着进去,我看到了房间中间一张很大很大的床,他一进门就躺到床上:“喝多了,又开车,累死了……”  我站着不动,没关门。  他说:“你吧洗澡,早点休息,身体又不好。”  ……  现在我都想不通,当时怎么会那么听他的话,我关了门,竟自去了洗手间。

  (十一)  洗完澡后,我穿上了衣服,从洗手间走了出来,他似乎知道我出来了,就从床上爬起来,走到我身边,眼睛里全是疲惫,看了让人心里很难受,他似乎在告诉我,他很疲倦!  我们四目相对,他神情的眸子里似乎在像我说着什么,那一刻,我几乎瘫软了。他的手臂一下把我搂进怀里,我的眼泪一下掉了出来……  就这样,我们互相拥抱了大约有3分钟,没有说话,没有声音。  还是他轻轻的在我耳旁说了一句:“宝贝,休息吧”  “恩”那是他第一次叫我宝贝,第一次叫我宝贝,,,。

  (十二)  他松开了我,对我轻轻的说:“我去洗个澡”  “恩”(现在回想起来,与他交往的日子,我说的最多的就是这个字。)  我脱了衣服,换上了酒店的睡衣,当时,或许我知道接下来要发生什么,或许也知道不会发生什么,有一点可以肯定,我的脑子很空,很空很空。有一点我知道,他今天晚上也会留在这里。我被靠着枕头看电视,看的什么内容完全不知,我不知道今天晚上该如何度过,有生以来,第一次在陌生的地方过夜,第一次只有我和一个男人在一起过夜,第一次。。。

  (十三)  没多长时间,他腰上只围了一条大浴巾,从洗手间走出来,看了看坐在床上的我,他依旧是那淡淡的笑,温暖的感觉至尽我都忘不了……  (写到这里,手有些颤抖,心,也在颤抖,他是我的第一个男人)

  (十四)  他,轻轻的走到床边,坐下  (我的手在颤抖,多少年都不去触碰的回忆,今天想全部写下来,竟是这般困难,眼睛几度湿润,比当年成熟的我告诉自己,不能哭,不要哭,不可以哭!)

  (十五 加油写努力写)  他坐在床边问我:“你不怕我是坏人?”  “呵呵”我故做老练的笑笑  “你有男朋友吗?”认识这么长时间了,我们从未谈过彼此的私生活  “我条件这么好,怎么可能没有男朋友”不知道哪里来的力量,让我故做从容。  他笑着刮了一下我的鼻子,我身子抖了一下,好在他没发现。  我开始问我想问的问题:“你多大了?”  “比你大很多很多,你叫我叔叔我不介意”  “美的你!”  “哈哈!……”第一次见他如此爽朗的笑,那一刻,我猜测,他身体内的酒精已经挥发的差不多了。  我接着又问:“你有女朋友或老婆吗?”  “这个问题我现在不想回答!”他的回答很从容,真是做律师的脑子,转的够快!(现在回想起来,或许是他早就知道我会问这个问题。哎,当时的我怎么就那么天真呢,,,。)  他开口了:“你不介意我今天晚上留在这里睡觉吗?”  我没说话  他“呵呵”的笑了几下  那时,我的心跳好快好快!

  (十六)  他掀开了被子,我本能的向床边挪了挪。他躺在了我身边,一只手环抱在了我的腰间。那一刻,我的身体几乎僵硬住,感觉时间也凝固住了。  (心,在不住的疼着,疼着,眼眶酸涩着……,一会再写。)

  (十七)  (说明一下:我不是在写小说,我也懒的写小说,只是这些往事放在心里八年了,从来没跟任何人讲过,我身边的人,没有一个人知道我和他的故事,现在,他又重新出现在我的身边,叫我如何是好,我本以为我真的可以这样洒脱的活下去,我本以为,他真的永远成了过去,永远不可能再让我的心里有任何波澜,可是当再次面对,却发现,他在我心里是那样的重,那样的重……)  接着写  他的手,环住我的腰,说了一句:“你好瘦。”  我还是“恩”,但那时,已紧张的手都冒汗了。  ……  ……  他身体又往我身边靠了靠,腿和腿遇到了,我紧张的喉咙好象被东西卡住一般!  ……  “宝贝”他叫的很轻,言语里充满了爱(至少当时我是那么认为的)  我的脑子依然是空的,他把脸向我的脸靠近过来,我像被定住的玩偶一样,动弹不得。  (有点写不下去了,平静一会,过会再写)

  (十八)  当他的嘴贴近我的嘴的时候,我本能的侧了一下头,他似乎感觉到了什么。他把头又离我远了些,依旧是淡淡的笑。现如今,我终于明白,是他的笑彻底的将我折服,他的笑里有我需要的温暖和塌实的感觉,是在别处得不到的。  ……,……  可想而知,那晚,他最终得到了我,或者说,我得到了他。  他即将进入的时候,我紧张的快把他的胳膊掐破,我的后背全是汗水,不自觉的皱着眉头,嗓子里反复挤着那个字:“疼!疼!……”  那次的感觉像噩梦一般纠缠了我大约一周的时间,当然,在当时,他并不知道或者不相信我是那样的。。。  我不知道那一次他有没有愉悦的感觉,总之,几分钟后,在我的一直抗拒下他离开了我的身体,他看到雪白床单上的血迹,有些吃惊!  他问的第一句话就是:“你不是说你有男朋友吗?”  我一下哭了,不知道是疼痛的哭,还是心里的委屈,心里的虚荣,反正我哭的很伤心,他紧锁着眉头把我抱在怀里,什么都没说……

  (十九)  第二天一早,我们在酒店吃了早饭,他便开车把我送回学校,到了校门口,他停下车子:“照顾好自己。”  我没有说“恩”,我沉默了一会,说了一句:“亲爱的,我是你的人了!”  他原本看着我的眼睛,视线转移了,低下了头,什么都没说。  就这样,我称呼他“亲爱的”,本想暗示他,我连他的名字都不知道,我已经是他的人了,希望他能告诉我名字,他却回应我的是沉默,沉默……  我下了车,走进了学校。那时,我21岁

  (二十)  从那次以后,他就经常的给我发短信打电话,比以前的联系频率高多了,我认定了他就是我的爱人,从心里高兴,我恋爱了。  一周后,身体的疼痛彻底消失了,他正好也从外地出差回来,给我发信息说,很想我,要我晚上陪陪他。其实到那时,我也一直称呼他“亲爱的”,我想,如果他的名字他想说,他一定会说的,如果不想我,我也不会勉强他。从心里一直认为,我和别人不一样,注定,爱情也是和别人不一样的。(当时怎么会那么天真呢?)  我一直就那样顺从着他,对于他提出的要求,能满足的我都尽量满足着,有时候需要写论文,他的电话一来,我会放下所有,直赴约会。心里一直都是甜蜜的。

  (二十一)  交往到三个多月的时候,有一天凌晨,我得了急性肠胃炎,给他打电话,一直都没有人接,想着或许是他睡着了听不见,或许是静音了,我自己忍着剧烈的疼痛打车到了医院,挂上了点滴,那天,突然感觉到了孤独,在这之间,从未有过孤独的感觉。第二天一早,他的电话来了,问我怎么了。  我第一次在他面前发了脾气:“你到底怎么当的男朋友,我到底是你什么人,你住在哪儿我不知道,你多大了我也不知道,你叫什么我还是不知道,你到底想怎样?我最需要你的时候你在哪儿啊?”  ……,电话那端是良久的沉默,我也沉默,最后听到了他的一声无奈的叹气声……,那一刻,我重新又心疼起他来,他一定有什么难言的苦衷。  其实,想要打听他的底细,很容易的,我的老师,及实习单位的领导,很多途径都可以打听的出来,但当时不知道是哪根神经出错了,就那样的陷进去了,不能自拔,什么都不再多说,也不再多问。  那天上午,他给我买了一份小米粥,说胃不好,不能吃什么刺激的东西。在他的关怀下,我的病好多了。又过了两天,他买了我最爱吃的草莓,把蒂全部摘掉,一颗一颗的洗干净,一颗一颗的喂我吃,我的心绪又回到了从前,心里只想着他的好。

  (22)  如今,八年过去了,回忆起来,却发现那些细节竟然在我心里是如此清晰可见,不需刻意去回忆什么,信手拈来,清晰到让我害怕的地步,为何,回忆还在?  ……  就那样一直交往着,几乎都是周末,他会带我去当地的公园,或者其他的什么好玩的地方,也会开着车去郊外,如果时间很充足,他会驱车带我到临近的其他省市去玩,不可否认,他带我去了很多很多地方,也正是这样,在以后的日子里,才让我有了这样多的伤悲,因为那么多的城市,曾经都留下了我们的脚印足迹。

  (23)  我们在一起的时光里,他经常给我车钥匙,让我去车里帮他拿什么东西,经常把他的皮包给我,或给我钱包让我随便买东西,当然,我富裕的家庭环境还不至于花他什么钱,他给我买套五、六百块钱的衣服,我会找机会送他条几乎等价的皮带、皮鞋等。  即便是这样,我从未翻动过他的任何东西,他把钱包给我,我想里面应该会有身份证的,但我不去看,我要等他心甘情愿对我说,等他对我说明一切。那时,还天真的以为,他是不是有女朋友,但我能明显的感觉到他的我的好,对我的爱,我就在安慰自己,他一定是需要时间,需要时间来结束上一段感情,那我就给他时间,我有的是时间。  我们交往的时光几乎都是快乐的,我不发什么脾气,他也不发什么脾气,有点相敬如宾的感觉。  我们住了很多很多的酒店,其实,我是很想让他带我回他的家看看的,但他始终,没有。

  (24 就这样分手了)  临近毕业了,父母开始催促我工作的事,我去找他商量这事的时候,他倒给了我一些建议,跟我讲了很多办公室处世之道,我也很认真的考虑,但为了他,我想留在那座城市。他却对我留在哪表现出无所谓的态度,他说,不管我在哪儿,他都会经常看我……  他开始疏远我了,在我临近毕业的时候,交往了9个月,给他电话,他开始不接,一整天也不回电话,发短信也不回。或者几天才回一条信息,说什么这几天一直都在研究一个很复杂的案子,等等。或者说,老母亲病了,一直在医院陪护,手机没声音等等。  而我问他在哪儿,我去看他,他总是支吾着说不出来。那时,我心里很别扭。  直到有一天,我手机上收到了一条信息:“宝贝,原谅我,我们以后不要再联系了。相信我,我很爱你!有缘再见!我走了”  我看到后,半天没动,坐在椅子上发呆,我没有回复任何信息,没打电话给他,也没找他大哭大闹,没有问理由。那天,是6月16日,他的生日6月18,我拿起放在我床头的包装精美的礼品盒,眼泪掉了下来,里面是我提早在网上定制的印着我头像的打火机,还印着我们第一晚的日期。却再也没几机会交给他了……

  (25)  关于他的事情,我没有对任何人讲,同学老师都觉察到了,我和往常不一样,我的脸上很难再见到笑容,多了一份沧桑和忧郁,他们问我怎么了,我却只是轻轻的摇摇头。  难道,只有爱情,才能让人成熟吗?  ……  拿到毕业证后,我没有选择回家,父母对我很失望,因为他们也一直在忙着帮我在老家安排工作。  我孤身一人来到了现在,南方,这座外表繁华,内在空虚的所谓的大城市。  很顺利的进入了这家单位,一直就这样塌实的干着,从无人知晓做到现在的小有名气,付出的艰辛,不是常人所能体会,当然,更多的是心里的酸楚和思念……

  (26)  多少次,走在陌生的街头,我期待了无数种与他偶遇的画面,甚至想过,哪怕他能陪同老婆甚至带着可爱的孩子,能让我遇到,能让我看一眼也好,即便这样想,也还是没能遇到。  在周末或是节假日,或者是过年回老家的时候,我总会开车赶到我们曾经一起有过回忆的城市里,车子停在路边,自己双脚踏上我们曾经共同走过的那条马路,坐在路边,回忆我们曾经的花前月下。感受依偎在他臂湾里的温情,,,眼泪,只有眼泪……  在这八年里,身边也一直都有追求者,只因为心里放不下他,只因为我相信有缘分一定会再见面,一份份的看似爱情的东西,被我拒之千里。我认真的工作,敷衍着工作上的应酬,亏欠着别人一次次安排的相亲,只是,心里的秘密从不曾对任何人讲,那一切回忆,放在心里是那样的甜……

  (27)  我一直想不明白,当初的他也曾对我那样好过,一个动作、一个眼神、一声哀叹、一句问候、一个浅浅的微笑、一个真诚的拥抱……,可是为什么,为什么就那样轻易的走掉呢,难道,难道他把我当成了玩偶?难道他早已有了家室?难道,………………种种猜疑,让我不得释怀  不可否认,曾经的我自认为是个好女孩,但在他离开后的第四年,我改变了。

  (28)  有天晚上下班,同事们说一起吃饭,我爽快应约,有一个女孩失恋了,席间,向我们哭诉,哭的痛不欲生,看到她那个样子,让我的心里很是难受,我心里也有委屈啊,我的委屈我的痛苦,你们谁知道啊。我自顾自的喝起酒来,不再做声,任凭别人怎么安慰那女孩,任凭别人讲一箩筐的大道理,我脑子里那时只有他一个人。一个已经离开我四年的我不知道姓名的我的初恋男人!  散席后,各自回各自家,我的同事MARK(化名)看我有些醉了,就说送我回家,他开着我的车,我躺在后排上,虽然喝了很多酒,虽然感觉头很蒙,但还是有意识的,我知道MARK平时对我很有好感,或许,在当时,我只是太思念那个人,而急于想找个替代品……  他开车到我住的小区,对我说,到了,我装睡,没动静,他下了车,开开后门,把我从车上扶了下来,我摇摇晃晃的在他的搀扶下上了楼,一进门,我就去了洗手间狂吐,是心里的难受,还是酒精的作用,我不得而知,反正那晚喝的酒几乎全吐出来了。

  (29)  之后,我的意识就完全清楚了,我说没事,让MARK坐到客厅里,我去厨房给他煮咖啡,是什么勇气,我不知道,我一个人洗了澡,穿了一件几乎透明全蕾丝的睡袍就出来了,是的,是4年前那个人送给我的,我一直没舍得穿。  当我站在MARK面前时,我明显看到了他的惊讶和兴奋的表情,当然,他还略带紧张,他站起来:“你没事就好了,那,……,我先走了”  我低头,不说话。  他站起身来,要往门的方向走,我还是站在原地不动。感受到他从我身边走过,快到门口的时候,他站住了,问了我一句:“不想挽留我一下吗?”  我依旧沉默……  他快速的走回来,一下抱住了我,什么都没说,我们的嘴唇碰到了一起,舌头交融到了一起。他把我抱到了卧室,他关了手机……

  (30)  一夜的缠绵,让我压抑了4年的欲望再次得到满足,我闭着眼睛享受着这一切,回忆着那个我不知姓名的男人,满脑子都是他,那时我真庆幸不知道他的名字,如果知道的话,当时我一定会喊出来。就这样,就这样,我开始憎恨自己,为什么跟一个男人缠绵的时候,脑海却想着另外的男人,真恶心自己!  翌日,伴着新升的太阳,我化了精致的妆容,给MARK做了早饭,叫他起床,对他说,我先开车去单位,让他自己打车去,并明确告诉他,不能对任何人讲昨天晚上的事,不能讲我们的关系。他又是吃惊。  我依旧认真的工作,办公室里同事们没有发现异常,MARK倒也算是让人省心,他表现的也很从容,对我没有过分的暧昧,没有过分的亲密,那段时间,我怀疑起办公室的所有人来,是不是大家都有过肌肤之亲,是否大家都表现的如此淡定?  几天后,MARK找我单独谈了一次,问我们算不算是男女朋友,我肯定的说,不算。他看到了我另一面,他说我在床上很柔弱,很温顺,为什么要在生活中表现的这样坚强,或者说强硬。  我对他的只能是沉默。  没过多久,MARK跳槽了,我们从那以后再也没联系过。

  (31)  我依旧这样活着,以寂寞的姿态过着白天,黑夜,自从和MARK那一夜缠绵过后,我的心再也安稳不下来了。  是的,我的生命太寂寞,我太需要一个温暖的怀抱,可是,不需要爱情,因为自己依然偏执的认为那个人还会回到我身边,我们还会再见面的。  我变成了另外一副模样!

  (32)  白天,我会乖乖的来到办公室,精致的妆容,淡淡的口气,出色的工作业绩,沉稳的着装,一切,在大家看来,都不会联想到下班后我的是怎样一个人。  暮色降临大地,我会先回家脱去那束缚我灵魂的职业套装,换上当天喜欢穿的衣服,一般视心情而定,有时休闲、有时奔放、有时野性、有时青纯……。开着车,一个人在城市像城管一样睁着眼睛,寻找我眼中的猎物----各类娱乐场所。  当我开始放纵自己,当我开始喝着不知是什么味道的酒精,我才知道,原来,社会,如此丑陋。  我,依旧,一个人

  (33)  当我踏入一个新的地方,第一件事情就是搜寻那个熟悉的微笑,他会在这里吗?那个背影会是他吗?  无数次的想过,会在某一天遇到他,几年来,换过N部手机,电话本的第一个人始终没有变过,“A”,他的号码也一直没有删除,丢过手机,但他的号码却从没从心里丢掉过,买了新的手机,重新又把他的号码存起来。  不层拨打过,没有勇气去试着拨通,心想,或许,早已是空号了吧?

  (34)  俗话说,夜路走多了,总会遇到鬼的。  就在我有一次,打扮的像个鸡一样的,化了夸张的烟熏妆,走进了一家中上等的娱乐场所,坐在角落里,一个人看着周围的花花世界,耳边轰鸣的DJ音乐,大家欢乐的笑脸,感觉我与这个世界这么的不对称,一个人独品着“轩尼诗XO”,脑子里想着那个人……  “***!”我突然听到了有人叫我的名字,惊愕之余,激动的心都快炸了,是他吗,是他吗,抬头一看,彻底惊呆了!!!MG!我们的大老板!!!!

  (35)  平日,我在单位极其低调,买了新的皮鞋,都先把鞋根儿底换成踩不出声音的牛筋底。见过几次大老板,却仅仅是“点头之交”,由于我在单位时间比较长,也算是老员工,在几个案子中有突出的表现,大老板知道我的名字。那天,竟在那种场合与他见面,真是尴尬之极!  我们平时都称呼大老板**,在这里,还真不能说,我怕说出了外号,被同事看到就糟了,我把大老板化名“光头”把,其实他不是光头,是半光,呵呵。  光头坐到了我对面,看着我的打扮,我猜想,他一定是想到,当天上午在写字楼里见到我的时候,穿着得体的职业套装的我,还谦让的让他先出电梯,晚上见了我就成了这副摸样。他看了一眼我桌子上的轩尼诗XO,问了一句:“不可能是一个人吧?”  我笑:“就是一个人呢!”  他露出吃惊的表情,那表情是我在工作中没有见过的,光头给我的感觉永远是那么高高在上,没有什么事情能难得倒他,早都听办公室八卦人员传说他背景很复杂,后台特别硬,要不然也不能在本地做律师行业的老大。  他见我是一个人,笑笑说:“我今天晚上陪几个客户,你在这里等我会,我忙完来找你。”  扔下这话后,不容我答应还是没答应,他就起身走了。

  (36)  那时的我,摆出无所谓的态度来面对一切,其实,心里何尝不空虚呢,我也很希望能通过光头来打听一下,那人的消息,他的交际圈一定很广,他认识的律师圈里的人一定很多很多。可是这个想法,也就是一闪而过,我不会对任何人讲他的事的。他一定有他的苦衷,一定有不能说的苦衷,否则不会那样轻易的离开。。。。  昏暗的灯光下,想着甜美的往事,我快要喝醉了。  谁都知道,洋酒是最助性的,已经快到凌晨1点了,我依然一个人,期间,一晚上三个多小时的时间里,我的对面共坐过6个人,除了光头,其他人,我一概不认识,有两个类似嫖客的坐在我对面跟我打招呼,问我能不能跟他们玩,价钱让我开。我一直做着不说话,表情默然,他们都还算知趣,最后都走开了。  光头又来到我对面,面露猥琐的表情:“今天这是怎么了,一个人喝闷酒啊?”  “不是今天,是每天都这样!”我管他是不是大老板,不高兴我就走人,反正我不愁找不到工作。  “我那几个客户还没走,一起过去玩玩吧。”  我看了看手机,一点零八分。“好啊”我答应的很利索。

  (37)  跟随光头到了楼上,一路上,我在想,他的客户们,他的朋友们,会有那个人吗,他和A会是朋友吗?我的A,是如此优秀。  进了楼上的KTV包间,里面坐满了男男女女,可以看的出来,男人们都是与光头“谈生意”的,女的都是与男人们“谈生意”的。我坐在光头身边,几个男人开始要灌我酒,还有一个男人想用胳膊搂我,光头及时制止,对他们说:“这是我妹妹啊,亲妹妹,你们都靠边,哈哈哈”  几个人会意的离远了些……,大约过了半个小时,大家都有想散的意思,一个男人站起来,给身边的每个小姐付小费,我坐着不动,等那人走到我面前的时候,光头说:“这个美女,你可付不起,把你卖了都付不起,哈哈哈”  真恶心!恶心死了!  我的A,你在哪里?

  (38)  把他们一一送走后,光头问我:“喝够了没有,没有我再陪你喝啊?”  “喝够了,不想喝了。”其实,我是很想开口对他讲些什么的,想通过光头打听一些A的情况。可是,我又真的不知道怎么开口。  我开着车,光头也开有车,不同的是,他的车配着有司机,我的没有,光头见我喝酒了,就说:“喝酒开车,不安全,别开了,坐我的车,我送你回去吧。”  “不用了,*总,我还是自己回去吧,谢谢!”  说完,我潇洒的转头走了,不容他同意还是不同意,那一刻,我心里在骄傲的说:“A,我是你的女人,你的女人很优秀!”

  (39)  第二天一早,在上班的电梯里,见到了光头,我礼貌的点头问好,他也绅士的点头回应,这就是办公室规则,这就是职场的虚伪,谁都不知道昨晚我们像淫男荡女一样拥抱在一起唱K喝酒……  在以后的时光里,光头注意起我来,时不时的开会,都会叫上我,单位的高层会议,按说我这种中层主管是不允许参加的,但多次的例会旁听,让我的直接上司都开始留心起来,直接上司还找我谈过话,说大老板很重视我等等,让我好好表现。  真虚伪,他是在提醒我,让我别超越了他,断了他的财路。

  (40)  有一天,光头直接给我打了电话,对于他怎么知道我的电话,我一点都不惊奇,作为一个机构的最高领导人,想要知道下属的资料简直就是比打喷嚏还简单的事。  “晚上有空吗?××(城市名)市来了几个朋友,我要招待他们,你也一起参加吧?”  ××市!!!!我们的城市,我和他开始的地方!!!他会来吗??????  我的心一时间波澜壮阔。  我故做平静到:“单位还有谁参加啊?”  光头说:“我找了几个人都有事,就我自己,你也一起吧”  说实话,如果他不说出那个城市的话,我一定会断然的拒绝光头的邀请,毕竟,我知道他对我不怀好意,但是我多么的期盼,能在晚宴上见到A,多期望他能出现,我幻想着他见到我时的意外的样子。  于是,我答应了光头的邀请,晚上下班后,走出写字楼很远的地方,上了光头的车,有点做贼的感觉,那天,光头没有让司机跟他,他开着车,或许他也知道在单位要避嫌。

  (41)  晚宴去吃的燕鲍翅,一共八人位,落座后,还空着一个位置,大家说是“老张”的,我听了一阵激动。。。。  是他吗?是他吗???他曾经对我说过,朋友们都叫他“老张”的。坐在那里,心跳的咚咚响,惟恐让全桌人听到我的心跳声。  那“老张”迟迟没来,期间一个人拨通了他的电话,对方说机场到市区堵车。我心里猜测,会是我手机里存的那个“A”的号码吗????  不敢确定,不能确定!!!一切就只能耐心的等待,等待……

  (42)  老张真的出现了,……,不是他!我像泄了气的皮球一样,瘫坐在哪里,所有的希望火苗被洪水瞬间浇的一干二净。  整个晚宴上,我表现的很内敛、很文静,光头私下问我:“你怎么像孙悟空一样会72变呢?”  我浅笑一声。心里在想,我的A,你到底在哪里啊,你不知道这么多年我一直在等你吗?  饭局没有我想象的那么复杂,吃过饭后,外地来的所有人都感觉需要休息,光头给他们安排好住的地方以后,就下楼来,在车里等他的我准备让他先送我回家。  没想到光头直接对我说:“送你回家可以,我跟你一起上楼,参观下你的家。”  鬼都知道他说这话什么意思。  “那还是算了,在外开房间好了。”我哪里来的那么大的胆量,自己都吃惊了。  他露出喜悦的神情,快速发动汽车,像头公牛一样像要冲出这个城市的所有公路。

  (43)  光头带我去了一家五星级的酒店,进到酒店大厅里,我都没忘记四处张望,我的他,会不会突然出现在这里,像是魔咒一般,我无法摆脱掉他的所有一切。  很自然的,我成了光头的不知第多少号猎物,看他满足后酣睡的样子,让我想起来我与A的无数个夜晚,每次,都是他将我搂进怀中,温柔缠绵的话语在耳边荡漾,有他在的夜晚我总能安详的睡着。他还曾开玩笑说我睡觉的样子像只小猫,让人不舍惊动,呼吸那样的轻,有时候都不确定我是不是已经没了呼吸。。。  回忆像蜜糖一样萦绕在我脑海,我望向窗外,彼时,A的怀里拥着谁呢???

  (44)  光头第二天起床后,要我自己打车去单位,我突然想起了MARK,我也曾那样对过他,一夜过后,竟把对方当成陌路。一时间,觉得亏欠MARK很多。  光头对我说,以后工作上有什么难处尽管找他,有事尽量打电话,不要发信息,隐晦的对我说,把我们的关系说出去对谁都没有好处。。。NND。。。  我临出门的时候,他又叫住我,从包里拿出一叠貌似人民币的东西,要往我包里塞,嘴里说了句:“你真的很棒。”  我径自走开了,关门前我说了一句:“我不是鸡!”  恶心!光头!恶心!自己!

  (45)  有人说,一个女人只要经历过三个男人,那再多的男人都不算什么了。  要经历的三个男人,一个是你爱的,一个是爱你的,一个是和你结婚过日子的。

  (46)  曾经以为,A就是那个我爱的,也爱我的,也会和我结婚过日子的。所以才为他日思夜想盼了他整整四年,结果和MARK的一夜,情彻底让我否定了自己。  我从没想过我这辈子会经历多少男人,当我把自己交给A的时候,我只有一个想法,我这辈子都将会是他的女人。可是,他又是怎样想的呢?  彼时,我已经历了三个男人,与A将近10个月的、自认为甜蜜的初恋;与同事MARK的一夜激情;与大老板光头的,,,,,。思绪复杂的我,再也回不到当初那个年幼、单纯的时代。

  (47)  我用冷眼看潮起潮落,看离合悲欢,把自己伪装的一再世故、圆滑,只有心底里,为A保留着一点点的净土,心里的希望还在,还在盼望着他能出现在我的眼前。  我又重新想起他发的最后一条信息:“宝贝,原谅我,我们以后不要再联系了。相信我,我很爱你!有缘再见!我走了”  我也一直固执的坚信,他爱过,至少,曾经,爱过我!……

  (48)  日子,就这样过着,我的私生活没人注意,毕竟在工作中出色的表现及严谨的工作态度,怎么都让人联想不起,我生活中会是个多么随便的人。  是的,我想,我已经变的随便了。  身边的好同事好姐妹们,好心帮我安排了无数次的相亲,一开始,我是很抵触的,毕竟他们不了解我,他们不知道我心里有一个人,我一直在等他。姐妹们见我总是拒绝他们的相亲,就开始猜测,不会是我这人有什么毛病吧,时间长了,风言风语总会传到我的耳朵里。  我就开始试着去参加他们“预谋”好的相亲,蜻蜓点水般的迎合着他们的殷勤。  其实,说实话,道也见过几天条件确实不错的黄金男人,也有过与他们上床的冲动,但怎么就是爱不起来。  还有,在乎自己的形象在单位的影响,所以,同事们介绍的几个也都没有成功。

  (49)  时间很快,7年过去了,这7年里,不能说是不寂寞的,一个女子最美好的青春年华,花费在了等一个连名字都不知道的男人身上,想想,着实有些可悲可叹!  这7年时间,都是怎么过来的呀???  回过头来思量,时间真如诗人们说的一样,就是手中沙。

  (50)  大老板光头经常去到我的住处,对我很是照顾,当然,我说的是生活上,一个家产上亿的人肯为我换灯管,不是不感动的,但他不属于我一个人,我非常清楚。  工作上,凭借自己的努力,坐到了现在的位置,光头真的没有帮我,我明白他是不想让任何人说出我和他的闲话,我们的关系,也仅限于我和他两个人知道。他不会再带我去公开的场合,他不会把我介绍给任何人认识,最初,我想通过他打听A的消息的想法,也彻底被自己否定。我不想让他这样的人知道我那么美好的过去,他不配。  在这7年时间里,有次和姐妹们相约逛街,在商场里遇到了MARK和他妻子,还有他们两岁的宝宝,见面的时候,MARK明显的很不自然,我却练就了一翻刀相不入的“铁脸”,从我的表情上看不出一丝一毫的变化,我常用那句话来告戒自己:“胸有激雷而面如平湖者,可拜上将军。”

  (51)  社交圈的不断扩大,人脉的不断增长,让我认识了社会不同职业、不同性格、不同层次的很多人。  到底是逢场作戏,还是消遣寂寞,我有些混淆,总之,我不再是原来的我。

  (52)  还是从那个做建筑的老板说起吧,那是去年我接的一个案子,几年里,建筑方面的案子接过不少,可是他那个案子很有意思,单位的其他人都不愿意接,甚至老板也不想接,因为铁定是要输的,圈里的潜规则,不说大家也知道,在这里,我不再多说。  那个老板就称呼他CH吧,他听到我接了他们的案子,感动的语无伦次,还说从来没跟律师打过交道,从没见过女律师等等,又要送我钱,又要送我衣服的,我直接跟他谈案子,深入了解了之后才明白,无奈,那个CH几乎是不懂法律的,依仗他哥哥的权利做到今天这个地步,但被人陷害,还没有证据。虽然与黑道多有来往,但涉及那么重大的经济利益,对方也不是吃干饭的。  我觉得这样的经历,人呢,还是少有的好, 那段时间真可谓惊心动魄,随时担心我掌握的一点点证据,会被泄露出去,万一对方来个绑架或者威胁,我小命就不保了。  CH好象找到了救世主一样,天天缠着我,问东问西的。开庭的日子越来越近了,我也认为我做了最充分的准备,只能把话跟他讲清楚,我尽力,但做好最坏的打算。  很戏剧性的,开庭的前一天,对方单位撤诉了,后来通过多方打听都不知道为什么会这样,是有人从中做了手脚?不知道是对方律师的问题,还是内部出了内鬼,还是黑道上的人帮了忙,反正,对方,同意付款给CH,但是条件是只能付原来的一半金额。这下给CH高兴坏了。  他高兴的样子,真的像个孩子在马路上捡到一个崭新的玩具一样。  他拿到工程款后,组织他们公司的中高层管理人员去***旅游五天,同时,也邀请了我。  可是,我没想到,这一次的旅游,让我错过一次多么好的机会!

  (53)  因为是五天的旅游时间,我就跟单位请了一周的假,也想趁这个机会好好放松下。  我那个周一就没有去单位,就在那一天,单位里接到了一个跨地区的两家食品供应关系的厂子的起诉案。被告方地址是在我读大学的那个城市,当然,是我和A开始的那个城市。我们单位要做原告方的代理,细节不多说了。  等我旅游后回来,听到的单位里四处飞扬的消息是:“这个案子,我们很有败诉的可能,被告请的是**市大名鼎鼎的张一(化名)律师,而且,原告方有些证据不充分,被告已经做好了充分的准备。”  这个食品厂的案子,是当时单位里传的最火的案子,大老板在会议上也特地提了这个案子,而我心里真的怎么也平静不了了。到底那个他们说的张一,会是我的他吗?  很显然,如果我不出去旅游的话,这个案子一定是我的,我有这个把握。但是,等我回来知道这个消息的时候,已经一个星期过去了,单位早派了别人接手。  我只能望尘莫及。。。。

  (54)  开庭的日子,很快到了,我知道大老板光头要去现场,我也很想去,可是,离那天越近,我就越胆怯,我敢去吗?又是法庭????

  (55)  最后,我还是选择了逃避,我没有去。我想既然知道了**市有个大名鼎鼎的律师张一,通过别人要出他的电话来就好了。  可即便这样想,我还是什么都没有做,他不让我与他有联系,我还联系他干什么呢。  日子,又这样的过去了,我承认,在听到那个城市,听到张一这个名字的时候,我的心里非常的不平静,一种直觉告诉我,那就是我的他,就是那样一种感觉,他应该就是那个名字,符合他的感觉,他的笑容,淡淡的温暖的笑容!  七年过去了,关于他的一切还这样清晰,我还能背出他发的最后一条短信:“宝贝,原谅我,我们以后不要再联系了。相信我,我很爱你!有缘再见!我走了”  ……  时间很快,到了2009年

  (56)  该怎么写呢  也许是这八年里,我的经历太多,不得不承认,我有绝望的时候,但是坚持的时候,更多一些。  身边曾有一个叫大伟的,一直追了我3年,直到今年他才灰头土脸的离开,刚刚想起,他将于明天,对2009年10月25日举行婚礼,新娘是他的同乡,今年5月份刚刚恋爱的,先祝福他们一下吧。  其实我把大伟伤的够狠的,从我们刚刚认识的时候,他就谦让着我,不管什么,都是他让着我。  我心情不好的时候,凌晨三点给他打电话,让他出来陪我兜风,他从来没说过一个不字,我工作中有了不顺心,会找他哭诉,他会极力的安慰我。  就在去年,我与他发生了关系,其实有些想结婚的想法了,毕竟去年的自己已经28岁了,父母这么多年的一再催促着实快让我有点神经崩溃。我和大伟住到了一起,但我从来没对他说过爱这个字,他把我当掌上明珠。  他也曾问过我,手机里的A是谁,我说,是原来的同学忘记名字了。他也没再追问,去年春节他要带我回他老家,我没有去,我说等一段时间再说,似乎冥冥之中有模糊的感觉,我的A会出现在我身边的。  大伟或许也知道,我并不爱他,跟他在一起,纯粹是觉得他对我好,纯粹是因为父母催结婚催的太着急。  大家不要骂我,我知道我做的很不对,但心里始终在想念着A。我也觉得我不是薄情寡义的人。

  (57)  大伟是想与我结婚的,而我也曾有过这样的想法,一辈子,把A放在心里,找一个大伟这样对我好的丈夫,做着体面的工作,这样的生活也就行了。  可是总有些时候,会不甘心,不甘心命运这样待我,曾经年轻时多么坚定、多么纯真、多么刻骨的爱,就这样轻易的失去了吗???  我也一直希望的是,A能有一天站在我面前,亲口告诉我当年为何那样对我,对我那样好,让我那样感动,让我那样的投入的爱上了他。亲口告诉我为何那样轻易的离开了我?  是的,我不甘心!  今年春节过后,大伟就开始跟我提结婚的事,我以工作忙,没时间为由推脱他,一次两次还行,说的多了,他心里也真的是难受了。其实他都懂的!他能感觉到我心里有别人。只是关于我的过去,他从来不问。  有时候,我会拿个那个印有我头像的打火机发呆,有时候,我会站在壁橱前对着那件A送给我的睡衣发呆,有时候,我会站在阳台上对着世界的某个方向发呆,这一切,大伟不会觉察不到的。  而对于这样一个人,我,还是辜负了他,因为A的出现!

  (58)  2009年3月的一天,下午,我正一个人开车去一个客户单位的路上,接到了大伟的电话,他问我晚上有没有时间,说他舅舅和舅妈从四川来,晚上一起吃饭。我从来没关心过他们家的人,也从未跟大伟的父母通过电话,大伟的老家是河北的,我当然也不知道他的任何什么亲戚。  其实,我很不愿意跟他去参加这样的活动,都是些不认识的人,都是些客套话。  大伟电话里显示出很兴奋的语气:“来吧,他们受我父母的委托特地来看看我未来的老婆。”  我沉默,鬼才知道我会不会跟他结婚。  大伟接着又说:“舅舅和舅妈很了不起的,他们都很优秀,你来吧,还有他们的邻居一家人,他们是开着车出来自驾游的,今天晚上说不定会给你个惊喜!”  “哎,……,好吧,……几点?哪儿?”我勉强的答应了  “我一会给你发信息”听的出来大伟很高兴。  我则在想,大伟说晚上要给我惊喜到底是什么,我自己猜测,难道是他要当着他舅舅和舅妈的面向我求婚,送戒指??不会吧???

  (59)  那天下午我回到家,没见到大伟,猜想他一定是去陪他舅舅和舅妈了。我化了淡淡的妆,穿了一套Versace的裙子,虽然对大伟产生不了那种“爱”的分子和原子,但我明白,给足他面子这件事对我来说并不难。  我出门往酒店赶的时候,正遇下班高峰,很懊恼自己没有计划好时间,晚上的饭局一定会迟到,门口的路已经堵的水泄不通。  大伟让我6点半赶到酒店,我到了停车场的时间是6点50,还好,还不算太迟。

  (60)  我匆忙的先去洗手间,站在镜子前,从镜子里看到自己后背的对面,一个妇人,正在帮一个小姑娘整理衣服,那妇人,穿的很是休闲,一套李宁的运动装,但看的出来骨子里透出的气质和高贵。她边帮小女孩整理衣服,边说:“宁宁,记得妈妈说的话了吗?今天晚上千万不能哭不能闹啊,都是你爸爸的好朋友,他们平时都很忙,今天招待咱们,你可千万别一会就吵着要回家啊。”  “妈妈,我记住了,爸爸天天都这么忙吗?”不到10岁的小姑娘天真的声音真好听  “是呀,爸爸好不容易抽出时间来陪我们出来旅游,所以你要听话啊!”  “好的,妈妈!”  “还有,”妇人的声音很温和,“今天会见到你的大伟哥哥,还有他的女朋友,见了要叫姐姐好,知道吗?”  大伟,我没听错吧,大伟哥哥的女朋友,是在说我吗?  我匆匆的进到洗手间里面,妇人和小孩并没有注意到我。她们一会也就离开了。  我收拾了一下,看了看手机短信,大伟一直在催促我,306号包间。

  (61)  在服务员的引路下,她帮我敲开了306房间的门,我正试图往里面张望,门口两个打闹的小孩就扑到我面前来,其中一个就是刚才在洗手间遇到的那个小姑娘,另一个是我不认识的小男孩。  那个房间是个大套间,外面是沙发、茶几、电视,里面的大屋子才是饭桌。大伟应该是看到了我,从里面走了出来,拉起我的手向饭桌走去。  还没到饭桌,就看到了我的大老板光头坐在桌的最主要位置,苍天,他怎么会在这里,大伟怎么会跟他有来往。(忘记说了,大伟是做IT行业的。)

  (62)  一瞬间,我在想,光头不会是大伟的舅舅吧,但马上否定了这个想法,大伟说了,他舅舅是从四川来的。  那光头怎么会出现在这里,心里很别扭,不知道谁会与我有同感,跟自己发生过关系的两个男人,与自己坐在一张桌子上吃饭,怎么想,怎么别扭!  光头看到我的眼神,也是吃惊,他没想到我会出现在这里,但我们两人还是打了招呼:“*总,您好!”我表现的毕恭毕敬。  “哎呀,小文(我的名字),是你呀。”光头表现出很高兴、很意外的样子。  大伟开始说话了:“*总,我早就知道您的大名,今天沾点舅舅的福气,有幸和您认识,我早就知道小文在你那里工作,你们的业务做的很大啊!”  一旁的妇人注意起我来:“你就是小文啊,整天听大伟的爸爸妈妈在电话里夸你,我们这次来,他们还交代的我们有任务呢,呵呵”,看的出,那妇人很喜欢我,她接着转脸望向光头:“老*呢,大伟是我外甥,小文是大伟的女朋友啊,还真没想到小文竟然是跟着你工作啊,太有缘分了”  妇人的声音,柔和中显示出干练  我一头雾水,等等,让我慢慢的把头绪理清。  我打过招呼后,坐了下来,脑子开始理顺这些关系。

  (63)  大伟的舅舅和舅妈来了,大老板光头做东请客?那妇人就是舅妈?舅妈跟光头还很熟?大伟的舅舅顺便叫来了大伟和我一起吃饭?那个可爱的小姑娘,就是舅舅和舅妈的女儿?大伟说的惊喜就是今天晚上我能与我的大老板在一张桌子上吃饭?  恩,好象是这么会事,对了,大伟还没给我介绍舅舅呢,一桌子的人,一共十几个,谁知道哪个是呀?还有,光头不会和舅妈有一腿吧,他个老色狼!不对,如果他们有一腿,大伟的舅舅就不会来,舅舅不来,外甥也就不会来。  想着想着,小品演员范伟的声音忽然出现在脑海:“有,点,乱!”  就在我皱着眉头理顺这些错综复杂的关系时,突然,潜意识里觉得有双眼睛在看我,不是光头,不是舅妈,不是大伟,……

  (64)  我抬头,目光与目光撞到了一起,撞的我有点晕!事故比较严重,眼泪差点翻江倒海,时光在那一刻凝固住了,我彻底楞住了,对方的目光,游离开我的视线,转向了旁边与光头寒暄起来。  我突然意识到,现在满桌子的人,我不能有任何失态。马上把僵硬住的脸收了回来,强颜欢笑着……  高手,他真是高手,如此镇定自如,我的A,我最最亲爱的人,我们分别八年了!……

  (65)  大伟没有察觉到我的反常,我低着头,不说话,大伟略带骄傲的说:“怎么样,今天很意外吧,能与你们的大老板一起共进晚餐,多少人想都不敢想啊。”  “恩”我顺着他的话应和着,心里懒的搭理他,光头算什么,床都上了,还在乎跟他吃一顿饭?  哪还有心思想别的,我思念了整整八年的A,就坐在我的眼前,就坐在光头的身边,我怎么一进门没留意呢,我刚进门的时候,他看到我了吗?可能也没注意我吧,屋子里一直都很嘈杂,他们一直三三两两的在说话,可能没几个人注意我的到来。

  (66)  人都到齐了,光头开始讲话:“今天太高兴了,我的老同学,张一,一家人,还有**、**、**、这么多老同学,凑到一起不容易,今天我请客,大家要玩尽兴。”说着,把自己酒杯的酒喝完了。  张一,我又一次的听到了这个名字,是他,就是他,他就是那个**市大名鼎鼎的律师。可是大伟说他舅舅和舅妈是从四川来的?  我问大伟:“听舅妈的口音不像四川人呢?很标准的北方人啊”  “哦,他们家在**,是去四川旅游了一圈,所以我说他们从四川来!”  我一下子全明白了,全都明白了,他就在我读大学的城市,他并没有离开,他并没有走,还有,那里有他的家,很温暖的家……  他的最后一条短信又在我脑海中出现:“宝贝,原谅我,我们以后不要再联系了。相信我,我很爱你!有缘再见!我走了”

  (67)  勉强睁着这双不让眼泪流出的眼睛,周围的声音让我感觉仿佛来到了在海底世界,我是如此不自在的坐在这里。  三个!不是两个!本以为与曾经两个和自己发生过关系的男人同坐一桌别扭至极,现在看来,别扭的还在后头。那一刻,我真想起身走人,但我想了一分钟后,觉得我不能这样走。原因一:我没有合适的理由贸然离开。原因二:我苦苦等待了八年的人出现在了我的面前,我不甘心就这样走掉!不甘心!  我一直低头不语,不敢再与那双眸子相遇,并不是因为自己觉得亏欠他什么,而是怕读到他眼神里的牵挂、惊喜、抱歉以及万千情愫,,,。仿佛呼吸都困难了。

  (68)  光头豁然是见过大世面的人,饭桌上的礼仪及客套话,让人挑不出一点瑕疵。没有冷落任何人,当然包括我。  一直低头不语的我,成了彼时他谈论的焦点:“小文是个很内向的孩子,平时在单位就不见她怎么说话,但工作起来绝对没的说,什么头疼的案子到她那都会变的那么轻松,让人佩服啊!”  大伟提议,我们一起给光头敬酒,(真可笑),我站起来敷衍着举起酒杯,说的什么客套话自己都没听清楚。  大伟忽然想起,还没把我介绍给他舅舅,就连忙说:“哎呀,忘了介绍了,小文,这是舅舅,咱们一起跟舅舅舅妈喝个酒吧!”

  (69)  “舅舅”站起身来,舅妈也站了起来,那一刻,我有想要晕倒的感觉,告诉自己不能倒下,不可以倒下。  我抬头看向他:“您好!”  他眼神里似乎在向我说着什么,又似乎是一种鼓励,他明白的,他一定明白,那刻,我的心!  我又看到了那久违的浅浅的微笑,温暖到我心里,我喝光了酒杯里的酒,说了一声抱歉,捂着嘴跑出了房间。  听到身后酒桌上舅妈关切的声音:“怎么了。”  大伟的声音:“她这两天胃一直不舒服。”  我关上了房间的门,任由饭店的走廊里洒满了我的泪水,任由所有的服务生以怪异的眼神看我,我都顾及不上。  一个女子最美好的青春年华,八年时间里,每天想的是同一个人,如今,他就真的出现在了我的面前,他说过,“有缘再见”。我守望着这句话守了八年,真的,见面了!

  (不知道怎么会事,刚才刷新了一下,系统的问题,怎么发错了?)  (70)  跑到洗手间,手捂住嘴巴,不想让自己哭出声音来,担心舅妈尾随而至,却竟然忍不住哭出了声。几分钟后,眼泪少了许多,心情稍稍平静下来,  马上照镜子,用水洗了眼睛周边,却无奈,没带包出来,没法补妆,眼睛能明显看到哭过的痕迹。马上闭目养神,用瑜伽冥想来让自己平静再平静……,……,……  好些了,还能看出眼睛有点不一样,这下可以说是刚刚呕吐过,眼睛自然会不一样。  我又重新向306走去。

  (71)  因为有了胃不舒服做挡箭牌,一顿饭几乎再没人打扰。  我心里开始怨恨大伟,为什么我是律师,他有个那么出名的律师舅舅,却从来不曾跟我提起,哎,也不能怪他,平日,他与我谈什么,都勾不起我的任何兴趣,他对我的只有忍让和包容,两人很少能谈起自己过去的经历及彼此的家庭。  还有,光头,我曾经萌生过通过他打听A的情况,可是,最终,我什么都没做  思想的巨人,行动的矮子,这样说自己也不太贴切,是有什么顾虑?恩,只想把他放在我心里,不想任何人分享那段往事……

  (72)  饭桌上,我想到了很多从前的美好—  他曾对我戏言:“宝贝,你以后要是喜欢上别人怎么办啊?”那时,我们坐在草坪上,我躺在他怀里,望着眼前满眼的苍绿,对他轻轻的说:“我想尝试下,一辈子就喜欢一个人是什么滋味。”声音不大,柔柔的感觉,但我相信,他一定也听到了我语气里的坚决和认真。他没再说话。  八年来,他从未离开过我的心,我的心里也从未进去过其他人,说对他抱有希望也好,说曾经失望过也罢,就在我准备找个爱我的人嫁掉的时候,他又出现在了我的身边,荒谬的是,竟然是这种身份!让我如何是好????

  (73)  一晚上的寒暄问候终于结束了,光头提议大家去KVT,舅妈说今天一直在路上奔波有些累,带着孩子也不方便去那种地方,她就和她邻居家的女人一同带着孩子先回酒店了。  让我不禁感慨,如此这般女人,在恰当的时间说出恰当的话,做出恰当的事。幽雅从容自信,用在她身上再贴切不过,只有这样的女人能留住张一的心,也只有他,会是她的男人!  两个妇人带着各自的孩子离开后,剩余的人除我以外,全都是男性,我借口说胃不舒服,也要先走,光头倒是不留我,说:“小文,你要不舒服,那就早点回去休息吧。”  那个声音紧跟着:“还是一起去玩玩吧,放松下,天还早呢。唱唱歌,说不定胃就好了。”张一,他挽留我了,他希望我能一起去唱歌,,,,。  大伟也在一旁说到:“小文,我们认识这么久了,我还从来没听你唱过歌呢,咱们一起去吧。”  我无语的默许了……

  (74)  八年前,在我们热恋的那段日子里,张一,有时候会很忙,三五天见不到他的影子,有一次他在外地给我发信息说:“明天晚上我回去,想吃什么?还是想去哪儿玩?”  我回:“想唱歌唱通宵哈哈”  他回:“小意思,一定办到!千万别被我的歌声迷倒。”  我回:“切!”  结果,他第二天晚上没能回来,手机联系不上他,我以为他出什么事了,担心的一晚上没睡着,第三天他回来后,跟我解释说一个案子很棘手如何如何,那天他说,我欠你一次KTV,以后一定好好的补上。  他答应的事情没有做到,我不知道出了什么事,让他给我发了一条诀别的信息后,时间就晃走了八年。  ……他一定记得欠我一次KTV,所以才有了他的急切挽留……

  (75)  那晚,进了KTV包房,我坐在大伟身边,光头毫无顾及的让一个经理模样的人,带着10多个“美女”进了包房。让每个男人“自选”  张一,一再拒绝,我明白他是顾及我的感受,如果我不在场,就怕他的眼珠非砸到小姐身上不可。  最后,每个男人身边都有了女伴,大伟的女伴是我,张一的女伴是光头帮他挑的。  我默默的坐着,听着有些人狼嚎一般的声音,同时期待着那个让我心里温暖了八年的柔柔的声音。  屏幕上出现了“情罪”两个字,有小姐在一旁跟小鸟一样唧唧喳喳:“谁的,谁的,谁的情罪?”  张一站起身来,示意这歌是他的,别人把话筒递给他,歌曲还在播放前奏,他对着话筒说:“我把这首歌献给我的朋友!”是那样淡淡的语气。几个掌声响起来,我对自己说,别哭,别哭,别哭!

  (76)  那首《情罪》,之前我从未听过,我认真的看着歌词:“一个人跳着孤单的舞步,让寂寞就像流泪的红烛,任我心反反复复为谁而倾诉,端起孟婆汤,心里无助..。曾经欢乐有过无.数,遗憾爱,还是凄美的谢幕,我和你之间能有谁赢谁输,只有奈何桥分别一幕...。谁是谁非,谁错谁对,谁又是为谁犯下情罪,红尘再没有今生轮回,今世豪情又该为谁醉。”  我努力的想把每句歌词都记住,泪水几度模糊了我的双眼,我拼命的把泪水吞咽到肚子里,幸好包房的灯光还算昏暗,没人注意到我眼睛里的泪花片片。  叫好的声音响起,有小姐在旁边呼喊张国荣转世,我依旧沉默着,沦陷着……

  (77)  大家开始催促我点歌,我脑子里不知道能唱什么好,说实话,从小父母生得我一副好嗓子,学校的每次晚会上,都会有我的独唱节目,在合唱队里,我也一直是王牌队员,但自从大学毕业后,就很少唱歌了,不想让任何人了解真实的自我,不想让任何人关注我。  平日里,我喜欢听歌,却从不哼唱,所以就连最熟悉我生活的大伟,他都不知道我会不会唱歌。  那晚,我想了一会,走到电脑前,点了两首歌,一首是,杨乃文的《祝我幸福》,另一首是大街上都已唱滥的《下辈子如果我还记得你》,点完后我回到了大伟身边。……,不知道谁又调整了歌曲的顺序,很快我点的《祝我幸福》出现在了屏幕上。  我拿起话筒:  “满天星星在眨眼  他陪在我身边  轻声细语温柔的眼  看着我的脸  一枚戒指在我眼前  是他的诺言  爱我永远  山顶上的微风吹  心跟着四处飞  为了什么掉眼泪  夜色那么美  一段回忆翻箱倒柜  跟着我在追  想的是谁  我很幸福  真的幸福  却渴望得到你的祝福  从今以后牵他的手  心  为何逗留  我很快乐  真的快乐  却还是觉得  依依不舍  他的肩膀  给我力量  才能将你放  好想听到你说  祝你幸福  只想听到你说  祝你幸福……”  掌声响起,持续了很长时间,我微笑看向大家,看到那双眸子里似乎有闪动的液体……

  (78)  “那一句话是你离开的玩笑话   搁在我心里 灰尘堆成了塔   你就这样的拨开了它   ……  你说下辈子如果我还记得你   我们死也要在一起   像是陷入催眠的距离   我已开始昏迷不醒   好吧下辈子如果我还记得你   你的誓言可别忘记   ……”  唱完后,我没有再看他,那晚,我就安静的坐在了那里,听着一首首情歌,想起了更多的往事……

  (79)  一直到凌晨1点半,大家都玩尽兴了,起身离开,在电梯间里,我与他擦肩而立,下到三楼的时候,电梯里又新上了人,他稍微往后一站,手碰到我的手,我本能的闪躲一下,当电梯数字显示“1”的时候,他的手轻轻捏了一下我的小指,然后,电梯门开了。  他是在向我传达什么呢?  ……  第二天,一整天,我都无精打采,或者说心不在焉,什么都做不了,满脑子都是他,他到底是在向我暗示什么,或者说明什么?  当我面对大伟的时候,好几次想开口问他舅舅和舅妈的情况,但总担心他起疑心,更害怕大伟会知道些什么?  遇到张一的第二天,相安无事的过去了。

  (80)  第三天,晚上快10点的时候,大伟接了个电话,跑到卧室跟我说:“舅舅给我电话了,请咱们去喝咖啡。”  心中一阵波澜,表面无动于衷:“这么晚了喝什么咖啡啊?又是一堆人?”  大伟说到:“不是,就舅舅一个人,只请咱们两个。”  。。。。。。到底怎么会事,我没说话。  大伟又说:“舅舅可能是有什么话要对我们说吧,是不是明天他就要走了呀?”  “那,咱们去吧,早去早回。”我答应了,心里有些沉重,也有些喜悦。  我想,那一刻,最迷惑的应该是大伟……  我们到了咖啡厅,大伟快步走在前面,我则有些焦虑的跟在他后面。  又一次的见面,比上一次平静多了,大伟叫到“舅舅”,他笑笑,我则点头问候:“你好!”他也充我礼貌的点头,还是那抹熟悉的浅浅的微笑,这微笑,竟如此有魔力,将我的灵魂控制了这么多年!

  (81)  张一,开口了:“这次本来是出来玩的,没想到比工作的时候还累,哎,旅游就是花钱买罪受啊,老同学天天跟着不放,喝的云里雾里的。”  我仔细盯着坐在我对面的男人,眼角的皱纹比以前深了许多,额头上开始有皱纹了,咖啡厅里灯光有些暗,看不清他有没有白色的头发。全身透出的气质比以前更显成熟稳重,让我,如何放得下。  他们谈的什么,我没听清楚,直到大伟一个人站起身来,我抬头看看大伟。大伟拿着张一的车钥匙就出去了。  张一的声音:“手机就在车前面放着。”我明白了,张一的手机放在车上了,让大伟去拿!------阴谋,这是他的阴谋,说好听点这是他的计策:他在制造单独与我谈话的机会!

  (82)  昏暗的灯光,轻柔的肖邦的夜曲,凝固住的时间,面对面的两个人  “小文,对不起!”他先开口了  “我不需要对不起”说完这句,我竟说不出其他话来,一时间,眼泪也没了,心,像空了一样。  他说:“我故意把车停在停车场远一些的位置,大伟如果跑的快的话,可能5分钟就会回来,我们长话短说。今天我已跟她,……,恩,你知道的,就是,……,我爱人,”他开始有些吞吞吐吐,我从没见过如此犹豫的他。“我已跟她说好,今晚和*总(就是光头)一起去外地了,明天下午才能回来。一会我跟大伟说完事情,你们就回家,在回家的路上,我会用一个固定电话打你的手机,然后,你就告诉大伟是办公室的电话,接起来后,我不会说话,你就应和两句就好,然后挂了电话,告诉大伟明天要去外地办事,今天晚上单位好几个人开车一起走。”  我听的说不出一句话了,真怀疑他是不是接受过FBI的特殊训练。  “听明白了吗?”他口气是里透露出不可质疑的强硬,“马上把你电话告诉我,写下来吧!”他从桌旁拿了一张便签纸和一只笔,不知道是咖啡厅为顾客准备好的,还是他提前“预谋”好的。  我像被魔咒控制一般,按他说的,马上把自己的手机号写了下来。是的,我很听他的话,他是唯一一个能让我心甘情愿被他控制的人。  他把我的电话号码放进他的手包里。  “你比我想象中的要成熟多了,很有女人味了”他恭维着  沉默,沉默,我不知道能说什么,难道要告诉他,我的女人味都是靠睡男人睡出来的???他想说的似乎也暂告一段落。  我起身:“失陪一下”我躲进了洗手间。

  (83)  当我从洗手间回来时,看到大伟已经坐到了张一的对面,他们在笑着聊着什么。  张一啊张一,你怎能让我不佩服你啊,缜密的思维,毫无破绽的计划,该交代的交代好,该安抚的安抚好,从容面对生命中的每一个人,在别人面前,你是好同学、好丈夫、好父亲、好长辈、好同事、好领导,甚至,好情人!为何,为何,你对我如此残忍呢????

  (84)  大伟的这位优秀的舅舅,告戒外甥一定要努力工作,好好待我……,云云总总,讲了很多类似“肺腑之言”,临走前,留给我一句话:“小文,以后工作中有什么难处,直接找我,我跟你们大老板关系好着呢。”场面上的话说的不错,大伟没有任何猜疑。  出了咖啡厅的门,我们各自走向自己的车,就这样,又分开了。  一路上,我开的很快,似乎是在担心着什么,大伟问我,为什么开的这么快,我说,想早点回家睡觉,困了。  在离住的小区还有2公里的时候,我的手机响了,已经是晚上11点,大伟很吃惊,我让大伟帮忙看下手机,他说固定电话打的,我表现出紧张的样子:“可能是办公室”

  (85)  我接起电话,故意拿到左边耳朵,不想让大伟听到或察觉到什么,我自己随便说着什么:“啊,……,是吗,……那好吧,……我现在不在家,我把男朋友送回家,再拿个材料,大概过15分钟我就打车过去。……,对了,把司机手机号码发过来。”  我想,我该说的都说了,他一定听出了我要向他传达的意思:第一,我会先回家取东西。第二,我不会开车出来,我会打车,而且时间是在15分钟后。第三,在咖啡厅我忘记了要他的手机号码,希望他能给我发短信过来。  心底有这份自信,我和他最是有默契的人,从来都是!他一定都会明白!  我只简单的跟大伟说了意思,单位有事,今天晚上开车去外地。(摆平大伟很容易,即使最终大伟那样伤心的接受分手的现实,还还是对他没有丝毫的愧疚感。)

  (86)  把车停好,与大伟一起上楼,我说去书房拿资料,大伟去了洗手间,我打开书柜的那扇门,最底层的左边尽头,拿开《圣经》和《飘》上下本,那个礼品盒还在,顺手放在我的手提包里。临出门的时候,大伟说路上注意安全,随时短信联系,我哦了一声,门就被我关上了。  我走出小区,一直站在马路旁,等待着那条短信,指引我方向的短信,大约站了有5分钟,(距离我刚才挂了电话15分钟),电话打过来了,一个陌生手机号。不是我手机里存的A的号码。  “喂”他的声音,我永远都记得。  “我去哪儿,现在我已经在马路上了。”  “***路****酒店***号房间,找不到再给我电话”他一如从前那样干脆。  “我知道那个地方,大约20分钟到”  招手,打上了车

  (87)  我按了门铃,他开门。  “你好!”我礼貌的问好,并给他一个从容的微笑。他没有笑,一个撤身,示意我进门。  我走进去,他在身后关了门,我尴尬着站在房间里,空气中似能听到我的心跳。  我转身。看见他还站在门口的位置,低着头,右脚不停的在地毯上划着什么图案,他抬头,目光又一次相撞,1,2,3,4,5秒,他快步走过来,一把抱住了我!  曾经,曾经,多么熟悉的、温暖的怀抱,时隔八年,再次将我拥入怀中,我却依旧那样直直的站着,任凭他抱着,我知道,那一刻,我面如静湖!  抱了我有多久我不知道,我先开口说:“我去洗个澡(在南方是不说洗澡的,跟他还是用北方的语言方式交流着)”  多么熟悉的一幕,多么熟悉的话……

  (88)  当我从浴室裹着一条浴巾出来的时候,他看了看我,随即又低下了头,像个犯错误的孩子一样,眉头有微微的颤抖。  我坐到沙发上,他也跟着坐了过来:“小文,我,……,我们,谈谈吧。”  我还是沉默,面对他,曾经幻想过无数种见面的场合,曾经想过无数种激动的语言,曾经想过无数次的热吻、拥抱,可是当他就那么真实的出现在我面前,我怎么就傻掉了呢?  “说句话好吗?”他口气很柔和“骂我也好!”  我真的很想骂,可总觉得在他面前从不曾扮演过泼妇的角色,脑海中还时不时的会出现那天的那位温柔贤淑的妇人……  我开口了:“我想让你给我知情权!”  这么多年,为了那一份坚持和憧憬,我代替他在自己心里给了我无数个解释,可是那些都是我凭空想的,是用来安慰我自己的。好了,我要知道真相!  “知情权,呵呵”他笑了!“小文,你真可爱,跟我谈知情权,你的心里还是那样的单纯。”  “我已经不再单纯了”我在向他传递着某种信号。  “你听我慢慢讲”他往我身边靠了靠,手臂从容的搂住了我的肩膀。

  (89)  他开始说话了:“从见到你的第一面,不可否认,我看出了你对我的好感,但说实话,我也没想把你怎样,觉得你单纯、漂亮,认识当个朋友也没什么,你是个很上进的女孩子,我不反感你!这是第一”  “把漂亮的话都收起来,不要奉承我,我要听的不是这些”这是我在他面前,第一次口气中从未有过的镇定!  “好,我接着说,认识你的时候,我已结婚。紧接着,知道老婆怀孕了,我的心情很复杂。我和她是同学,同级不同专业,老婆是个很有心计的女人,是我在以后才知道的,上大二的时候,我谈了一个女孩,也是学法律的,我们一个班,那是我的初恋,可是她——我老婆当时从中做了手脚,让我对那个女孩子产生了很深误会,很快的和她分手,与我老婆谈上了,那女孩中途退了学。就这样,她一直很好的对我,我读完研究生后一年,我们就结婚了。”  他原本搂着我的手臂松开,起身,给我倒了一杯水,放在我面前,又坐下来继续跟我说:“老婆确实对我很好,生活照顾的很周到,我从来没有洗过衣服,皮鞋从来没有自己擦过,每天出门时都是干净的,她的脾气也还算温柔。可是就在结婚两年后,我知道了当时他对我的初恋使用的手段,当然,是从别的同学那里知道的,让我对他原本的好感一下大打折扣,我从那以后便开始有了外遇。你知道的,我的条件还算优秀,有很多自己送上门来的女人,但我始终觉得她们各个都心怀鬼胎。老婆经常跟我说要孩子的事,我就一直拖着不要,甚至想过离婚。”  “男人,是不是总为自己的外遇找很多很多的借口,总是说老婆如何伤害了自己,都说自己怎样觉得不被尊重,能不能换个更新鲜的理由啊?”我有些嗤之以鼻。  “小文,你觉得我们之间需要谎言吗?我找过你,通过很多方式找过你,可是都没找到,这么多年,我也一直愧疚的活着,我一直想找到你,亲自对你说对不起,乞求你的原谅。!”  我眼前似有一层水雾。

  (90)  他又接着说:“认识你时,你又让我对生活变的不是那么失望,让我看到了世间还有人,心无所图的待我好!我不告诉你我的名字,就是不想让你知道我的底细,不想让你知道我已结婚的事实,我想离婚,真的想过,可是老婆真的是很有分寸也很会把握我和她的命运,她告诉我说她一直吃着避孕药的,我放松了警惕,再次得到的消息就是她已经怀孕三个月了。而那时,我和你已经认识了,我和他已经大概有两个月没有过夫妻生活。我也怀疑过,那可能不是我的孩子,我真的希望那不是我的孩子。但我仔细分析后,老婆不会冒这个风险,我知道她的目的就是一个,她想要自己有个我,有个安稳的家,我知道他很爱我,你应该能感觉的到。”  “小文,你真的很懂事,我的钱包里有我的身份证,提包里有很多我的证件,可你从来不乱动我的东西,我曾经在很多地方留过记号,比如在钱包的身份证里放过头发,可没发现你动过的痕迹。我以为你是图我的钱,可是后来我也发现,你并不是图我的钱,当我证实这一切以后,你知道对一个年过中年的男人意味着什么吗?”  我依旧静静的听着,不说话  “一个男人,面对一个对自己无所企图,真心对自己的女孩,没有任何人可以抗拒的,只是,你让我没想到的是,你给我的是你的第一次。小文,你真的让我心疼,你懂吗,你在我面前尽量都不表现的多在乎我,尽管你心中很多疑问,但你也不抱怨我。你不想让我愧疚,不想让我与你交往有压力,说你自己有男朋友。我知道你的天真和单纯,但一切我都看来眼里,记在心里。”他长舒了一口气,拉开窗帘,望了望窗外的都市霓虹。  他又接着说:“当时,我就在给自己时间,摆脱掉老婆,摆脱掉孩子,当时确实那样想的,诚实的讲,在后来的一段时间里,我曾为自己当初有那种想法自责过。我在给自己时间,也花更多的时间陪你,你应该感觉的到的。老婆怀孕的时间,我大概一周才会一次家,其他时间都在外地,或者都在陪你。小文,有你的那段日子,我没有再碰过其他任何女人,从心里觉得我要给予你最起码的尊重,来回报你对我的无私。”  “你觉得我会相信你说的话吗,用老婆的怀孕做出轨的交换,台词过时了。”我是怎么了,心态出奇的平静。

  (91)  “那年的6月份,你快毕业了,你找我商量毕业工作的事,其实那时,是我最矛盾的时候,老婆的预产期一天天的逼近
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