和非处恋爱6年 却和处女结婚

图文无关(图片来源:凤凰网)

  年底就要结婚了,前几天和几个兄弟聚会碰到前女友的闺蜜A,她是我一个兄弟的女朋友,也处了很久了。她很鄙夷地瞟了我一眼就再也没怎么说话过。

  去洗手间完出来的时候不小心撞到她在讲电话。

  说什么“那种贱男人你跟他分了是好事”、“我看到他就恶心”、“竟然还有脸说自己要结婚”了什么的。大概是在给我的前女友打电话。

  突然有点迷茫,我的前女友就称她为C吧。

  我和C是在高二时候认识的,第一次看到她没什么感觉,毕竟不是女神级别的,很普通的一个女孩子。

  后来因为变成了我的同桌所以慢慢熟了起来,她性格很好,有时候她朋友闹过头了什么她都是笑笑的。刚开始的时候觉得她很文静,后来才发现逆天了!熟了之后各种内涵图都会心一笑的!跟男生玩得挺开,因为她开得起玩笑,不像那些喜欢害羞的女孩子一样扭扭捏捏的。我要是说什么过分了的话可能别的女孩子就要很生气啊什么的,她基本上不会的。

  不过关于这点上我还是比较倾向于那种传统型的爱脸红的女孩子的,以前我喜欢的都是传统型的,遇到她之后就彻底乱了。

  她还喜欢每天跟着男生打什么魔兽啊CS什么的。怎么说呢,她也算是耐看的女孩子,远看不怎么样但是近看还是挺有感觉的。

  我看的出她对我有感觉,那时候我也有点喜欢她了。

  结果有一天她竟然跟我表白了!

  当时的反应就是果断答应了,然后就毫无悬念地在一起了。

  交往之后才发现她是个很有魅力的女孩子,很可爱又很喜欢卖萌。虽然我每次她一卖萌我就说她好恶心啊我汗毛都立起来了,但是真的很可爱。那个时候以为她很单纯,跟她交往了三个月一直觉得她很单纯很善良的那种女生。她从来不化妆,一直都是扎个马尾辫,到现在还是这样,像个小孩子一样的,虽然已经工作了但是就是没那种职业女性的样子。她留刘海的。她一直说她脸太大不然绝对不留刘海露出来肯定很阳光,其实也还好。我记得那个夏天她一直是白T恤加牛仔裤的。

  说起来好笑,她的T恤有七件,一模一样,纯白的,只有胸口有点字母。她说她喜欢这样换着穿。

  我记得交往两个星期的时候,我带她去逛街说要给她买点衣服。她开始说不要说大家都是学生花老爸的钱泡妞的男孩子最让人鄙视了,后来拗不过我就去看了。结果看什么都说不好看最后什么都没买。

  那个时候我就觉得这个姑娘是个好姑娘下定决心要好好对她。

  我记得那个时候我也算是挺帅的,自恋一下。而且高二我就有183了,现在差不多187。也不爱整发型穿花里花俏的衣服什么的所以女生都说我挺正的。为了我有点好的女人缘,C吃干醋吃过好多次。她生气起来嘴会一点点嘟起来,其实不好看的,哈哈,但是可爱倒是有点。

  不知道为什么,回忆起来都是挺美好的。

  刚交往的时候C有点小女王,后来就越来越黏我。有时候教室里没人就会笑得很贼地斜过身子来蹭我,最喜欢拿鼻子蹭我的鼻子。我不知道是严肃什么的不怎么喜欢这种行为但是被她蹭久了就喜欢上这种感觉了。反正我觉得那个时候我本来就挺幼稚的,结果被她带得越来越幼稚了。

  我一直以为她是太单纯了,不过偶尔看她空间的日志什么或者她一个人偷偷地站在教室外面望着天空的时候,心里怪怪的,不知道她在想什么觉得她离我很遥远。

  有一次上课,她竟然睡着了,幸好是副课,那个时候老师也不怎么管了,我就发现她在哭。那是我第一次看到她哭,睡着睡着就眼泪流下来,当时还以为她在装睡可是后来看看又不像应该是真的睡着了,她平时看起来很开朗活泼的,我就觉得不能理解,直到后来我才明白为什么。

  我们的感情一直很好,她对我真的很好,每天会给我带早餐和牛奶。后来我知道她的零花钱其实比我还少就很感动强制要求她不要给我带了。偶尔发现自己手机没话费了懒得去冲大概半天就会收到话费充进了的消息。

  那个时候真心觉得这辈子就只要她了,也许除了她没人会再对我这么好了。那些好都融入了我的生活当中变成一种习惯了。

  她什么都依着我,那个时候交往久了男生的心思就那样嘛,我要亲她摸她胸啊什么的她虽然有点不自在都依着我的。

  话说那是我第一次摸女生胸什么的,我的第一次都给她了,当时那个心里多激动觉得这辈子非娶她不可了要对她负责!可是后来发现她不是处,心态就完全变了,哎,也不知道是福还是祸。

  我是个处女情节很严重的人。因为我所有的第一次都给他了,自恋地说虽然有很多女生追过我我初中也有交过一个女朋友但是我连她的守都没牵过。

  总之到了高三第一学期快要结束的时候,我们就发展到床上去了。她一直都是不同意的,反正我就是以各种理由,精虫上脑了拦不住啊!她犹豫了很久然后问我真的要么。我当时真的是精虫上脑啊!自从遇到她我天天精虫上脑也不知道为什么一看到她就有冲动想吃了她。后来越交往越觉得她可爱就越想那个。。。

  然后她终于答应了,那天我们去开宾馆,进房间以后她非要我好好洗个澡,然后她进去洗了大半个小时才出来,我都已经撑不住了,她还非要关灯。

  中间过程就不说了,到了最关键的时候她死都不让我进去!

  当时精虫上脑我真的撑不住啊!我就好说歹说各种好话结果她就哭了。。。

  他妈的!当时我就觉得不对劲但是还是很心疼她交往挺久的感情也挺深的就说我不做了你别哭了好不好我不为难你了我们以后再说之类的。

  她还是一直哭,我当时又发泄不了又不知道怎么办就吼了一句:你别告诉我你不是处女不能跟我在一起什么的啊。

  我当时真的只是开玩笑的一时脑子抽了乱说的,结果她哭得更凶了。

  最后她默认了。

  我当时跳起来就穿上衣服打算结账走人了,多年的处女情结让我完全接受不了一个被别人玩过的女人,而且我还很喜欢这个女人把初吻都给她了!

  当时真的是我操!!!那种心情!!!我不知道别人能不能理解!!!

  那个时候我就已经摔门出去了,然后在走廊处蹲着。很没出息地想哭,她对我真的很好我也很喜欢她,但是我真的很难接受她不是处,我觉得不是处的女的真的好脏,指不定被多少人上过,太恶心了。可是我又很舍不得她。

  后来想想再怎么样也不能把她一个人扔在这里我就又回去,看到她已经穿好了衣服,眼睛鼻子都还是红红的。她竟然在整理被子!我当时又好气又好笑她那个样子!然后她看到我就吓一跳,我过去拽她她就明显地躲得远远的:“你要分手的话我不会缠着你的,你别跟别人说这个好不好。”

  当时我就没脾气了。虽然心里真的很气,但是看到她那个样子也不好再说什么了,于是就收拾收拾送她回家了。我回到家后一夜没睡,早上打开手机的时候看到她的短信:我知道我很脏配不上你,对不起啊。

  后来我们整整一个星期没说话,她也像她说的那样不会来缠着我。

  可是我就是贱,每天见到她不说话却很想她,有时候看到她无精打采地趴在位置上小心翼翼保持和我的距离我心里挺难过的,其实当时刚知道的时候那种愤怒已经有点淡了。心里还是很不能接受但是,很想她,抱着她的时候很舒服,她才160,抱着她就像抱着一个玩具熊,她就喜欢在我怀里蹭来蹭去然后告诉我:B,我真的好喜欢好喜欢你啊怎么办。

  我很想她。

  然后就莫名其妙地去找她聊心情,其实也有点抱着“老子初吻都给你了,像你这种非处不上白不上”的龌龊心思。

  后来就和好了。。。然后真的上床了,过程没什么好说的,她那里还是挺紧的,我只记得我很痛也不知道为什么男生第一次也会痛。矫情点说我的心更痛,当时还有一种鱼死网破的想法,操死丫个婊子算了!

  刚开始我也是这么想的,这娘们还跟我装纯,他妈的都不是处了装妈比啊装,老子玩玩你也算便宜你了老子什么第一次都给你了。

  后来怎么说呢,交往了六年了,说实话,后来自己有点成熟了才发现其实她有的时候在一些事情永远都是这种态度,不肯承认自己幼稚。我曾经跟她说我最恶心非处,她也是愣一愣,然后回家以后会给我发短信说:我就是觉得爱一个人就要给他全部,只是一直觉得挺对不起你的,以后要是你找到了好的,我绝不会缠着你的。

  她也的确做到了,从我们分手到现在,整整三个月,我的好友动态里关于她的都彻底消失了,手机号码也换了,我们在外面租的房子在分手后第二天她就收拾得干干净净,所有我给她买的贵重物品,手机啊戒指啊什么的她都放在房间里,她的东西都拿得干干净净的了。

  这样看来反而是我有点放不下,哎,人就是贱。

  扪心自问,她对我真的没话说,当时我哥们儿群里公认的好媳妇,都说我媳妇太惯着我了,我那个时候也很幼稚,人家说男生比女生发育晚好像也是有道理的。C看起来心理比我成熟多了一直都是她照顾着我所以我现在真的觉得挺对不起她的。

  其实再说这些有什么用呢都分了。

  反正那个时候她成绩很好,考去外地了,重点大学,我成绩不怎么样就留在本地读了个一般的专科大学,异地恋,结果我们竟然能坚持整整三年,我大学毕业后先去她那里跟她生活了一年,然后一起回本地,没几个月就分了。

  本来那次发现她不是处之后我对她真心没有以前那么用心了,很多事情能敷衍就敷衍,有时候不耐烦了就跟她吵架。她一般都是看我一会儿然后说“你冷静一下吧”就转身走了,有时候会发现她躲起来偷偷哭,那个时候心里真的挺不好受的。既然喜欢就要坚持,只是心里的坎一直过不去,在感性和理性里一直挣扎。

  我记得有一次不知道为什么又吵起来,她说“你为什么就不能让让我我也需要你关心需要你疼的,B,要不是喜欢你我也不会天天腆着脸受你的气!我知道我不是处女我妹要求你像对待处女那样对我!可是你能不能偶尔在乎一下我的感受啊!”那个时候她一边哭一边说了很多,我记不住了大概就是这么个意思。

  说真的我挺喜欢她的,后来越交往下去就觉得我爱她。但是处女情结就像一个伤疤一样。一直跨不过去。

  反正那次吵架之后她再也不像之前那么粘着我了,看到我也不会蹦蹦跳跳过来拉着我的手说那些乱七八糟的事情了。

  然后我反思了一下自己,既然已经决定抛开过去不管了,那这么对她是有点过分。然后开始正视我们的感情,那个时候我们已经异地恋了。

  虽然说平时也有女生追我但是不知道为什么当朋友相处下来都觉得没有C好,完全没有想要发展成男女关系的感觉。我好像除了对C有感觉对别人提不起兴趣了。顺便说一下,自从那次上床之后我们也会偶尔开宾馆什么的。这一度让我觉得她很贱,我说开房间好吗她就默许了。

  后来想想,她就是这么个人,喜欢谁就一定要付出全部直到不喜欢那个人了为止。

  说到这里要提起她的前男友。

  在我们交往过程当中,我看到过好几次那个前男友要求和她复合。就称他为T吧。T二十四岁吧,当时C跟他交往的时候T二十一岁,因为家里有点关系就整天无所事事的那种,C跟他在一起三年,付出了很多,后来发现T这个人只要一见到C就想上床,很多次都是强制性的,C并不讨厌上床什么的她一直觉得能跟喜欢的人上床是很幸福的事(因为这点我跟她吵了很多次),但是T是那种好像没了性就不能活的人,他们刚开始在一起还好,T还没太过分。后来发展到C都不想出去见到他,有时候两三个月出去一趟又被T拉到床上,上完后就各种好话哄着。C说不见面的时候光靠着电话短信什么的他们感情也是很好的,一见面就觉得不开心。后来C就越来越绝望就提出了分手。这个时候T才知道事情的严重性,开始挽回,我目测T是喜欢C的,怎么说呢,男人之间的感觉吧,反正在我和C交往的前几年里这个T事不厌其烦地挽回只是我不知道。后来都被我慢慢挖出来。

  其实在那之前我一直受网络上说的那些言论影响,觉得非处女都是被玩玩的份,觉得追我的女生那么多少了C一样没关系可以从头开始好好爱一个处女。而且C又长得普普通通,后来发现因为她的性格脾气喜欢她的人竟然还真有那么几个,她人真的挺好,她的那种好事慢慢渗透到你生活里的好,没了她就会觉得生活少了那么一部分。所以我一直抗拒她的非处身份但是一直舍不得她。也许T也是这样的。

  于是我就跟她去要求和好,我想清楚了,算了。她对我好喜欢我就够了,我真的挺喜欢她的。有时候几天不见不觉得特别想念,但是一见面那种感觉就能把我所有理智都冲干净。想狠狠地占有她,就是这么想的,有时候抱着她就会恨不得吃掉她。

  情人眼里出西施也许真的是对的,在我眼里美女都比不上她,而且她后来也越长越可爱了,反正她是可爱那一类型的。

  我至今还记得她绑着马尾穿着白T恤的样子,就是初恋的样子,很美好,她现在还是这个样子,给她买过好看的衣服也很少穿出去后来就不给她买了也省钱,她有点自卑,常常说什么配不上我之类的。不过她大学了开始做实习工啊暑假工啊什么的发了工资就喜欢给我买各种小玩意儿,她走以后东西还都在我这里,留着又觉得会想起很多过去,扔了却是不舍得。

  那个时候她舍不得吃一顿大餐,最喜欢买情侣衣服,虽然我们真的很少在一起穿那个,基本上异地恋真的没时间穿。

  其实说是异地恋也还好,她两个星期一般回来一次,因为说是外地也不是很远。和我过一天什么的,她每次回来都很多废话,黏着我不放说想我。

  久而久之我也习惯了。

  有时候男人嘛,正在性起的时候,她叽叽喳喳地给我讲什么校园里的事情就觉得很烦就强吻她让她闭嘴,她就会很委屈地看着我。

  我操!当下控制不住!不想说!我那个时候觉得自己彻底栽了!非处就非处娶了!这老婆除了不是处其他都合格了。

  现在想想,世事无常,呵呵。

  看别人总说什么非处还要钱要房子要车子什么的,我遇到的这个的确是没有过。她现在也喜欢逛猫扑天涯什么的,不过希望她别看到,看到了的话想说声对不起。

  她跟我在一起这么多年,没花过我什么钱,就算给她花了她也会重新花在我身上。我记得她大二那年,有段时间我钱都拿去打游戏了,偶尔她回来一趟都是她出的房间钱。

  想想自己真是贱,我从没有否认这点,只是有的事情,人算不如天算吧,其实我很爱她。

  我大学毕业后靠着家里的关系又去她那里潇洒了一年,在那里租房子。她在家里也算是那种娇生惯养的,从小连自己的内裤都没洗过几次(这个绝对是真的),因为她给我洗衣服什么的都喜欢拿个大盆装起来拿脚踩,她说很好玩,有时候踩出泡泡来高兴地像个小孩子一样,还拉我一起踩。可是我那一年所有的衣服基本都是她洗的。

  她以前不不做菜,我们住在一起之后,她买了很多食谱研究,后来还真的越做越好吃了,她说给喜欢的人做饭是很幸福的事情。

  有时候半夜醒来看到她在身边睡觉觉得挺幸福的,也许这样子一辈子下去挺好的,想起她是非处的时候也越来越少了。

  你们骂吧,我也知道我是个贱人,只想发泄出来,如果她能看到,希望她永远摆脱我这个贱人的阴影。

  那个处女我必须娶,不得不娶,这个也是后话了。

  有事情出去,听说她最近过得挺好的,也不知道是不是真的,相处了这么多年我知道她好强自尊心很也强,有什么苦都不会说出来,还没事喜欢拿“我不是处了我没办法”自嘲,其实脸皮很薄。

  我兄弟最近也在骂我。

  出门办事了,最近太烦,有点想C,也不敢再去打听她的消息,不能再打扰她了,想到也许有一天她会爱上别人,呵呵。

  我真是下贱。

  虽然两个人离得这么近但是知道再也回不去了。

  兄弟也劝我在考虑考虑,可是这婚真的非结不可了。又不能如实和他说。

  结果他来一句:难道你还在耿耿于怀C不是处?我劝你一句,处不处的太强求就没意思了,好不容易找到一个好姑娘啊。

  原来他们都知道,我问他怎么知道的。他说平时看你媳妇自卑的那样子看她空间里的配不上你啊乱七八糟牢骚什么的都能猜出个一二分了。

  我突然才发现,C跟我在一起的时候内心里有多自卑和不安。

  怪不得最后她跟我说:其实分手对于我也算是一种解脱,我总算不用觉得低你一等了,这么多年虽然表面很不在意其实最在意的人是我。

  租的房子马上要到期了,我又多交了半年,那里有我们太多的回忆。

  在她读书那边她也是租的小套间,挺贵的,我偶尔也帮她分担点房租。

  我记得有一次她上夜自习回来,我刚洗完澡,结果闻到很浓的煤气味,幸好我没开厨房的灯,进去开窗的时候她正好进门,我跟她说的时候也没多大反应。当时我在那里找了一份销售的工作,挺清闲的反正也不是长期在哪里就是陪她。第二天还要忙就没有再说什么忘了这事。

  后来有一天晚上睡觉她突然跳起来把我吓醒了,我问她干嘛,她急忙跑去厨房关煤气然后回来。我很奇怪。她说:我好怕像上次一样你忘记关煤气,要是爆炸了怎么办,我不能想象没有你的日子,我会怕的。

  当时真的很感动,搂着她睡了。

  她也做兼职,因为怕爸妈给的零花钱不够,只够房租了,她偶尔网吧去当网管,正好她还可以打游戏,呵呵。

  有时候我睡得迷迷糊糊的她回来有感觉到她会亲我一下然后乖乖缩到我旁边睡觉。她有抓着我手指睡觉的习惯,很奇怪。

  她总是很没有安全感,怕我跟别人跑了,其实我也怕她跟别人跑了,她身边也有很玩得开的男闺蜜反正她是这么叫的。

  分手的时候那个男的恨不得掐死我。

  在她读书的那个城市里,我每天骑自行车载她。我问她:别人都是车你觉得我们骑自行车丢人吗。她就笑笑:丢人啊,要不我们走路也可以啊~

  其实她每次抱着我的腰在校园里逛的时候都笑得很开心,那时候什么都不用想真的好幸福。

  我问她要是这辈子都只能用自行车她会不会嫌弃我。

  她就有点委屈地说:坐公交车也不可以嘛?不贵的两块钱。

  我就笑:我这种专科生可能连房子都买不起。

  她就拉拉我说:那我们租房子吧,不过你不可以告诉我爸妈那是租的他们不舍得我吃苦的,我妈应该没聪明到问你要房产证吧~

  那个时候她最喜欢吃的东西是一种拉拉糖,我每次笑她幼稚说她迟早牙齿烂掉,她就一边玩那个糖一边吃:老公,我还想吃一个好不好。

  我差点想把整个摊子的糖都买给她,很便宜但她吃得很开心。

  有次下川馆,一顿吃个三百的很正常,她就吃得很不爽说她可以学着做给我吃干嘛这么浪费钱,我笑她是不是宁愿拿钱买零食吃。

  那天是她生日。

  回忆太多了。呵呵,越想越舍不得还是不说了吧。说说那个要跟我结婚的人,叫她林吧,手机不好打字母,前女友就叫她安吧。

  林和我从小学就是同学,长得漂亮家境也不错,我以前喜欢过她但是无疾而终,结果后来竟然她说她喜欢我。重要的是我爸妈都喜欢林,她家和我家多年邻居,论亲戚什么的论到天边去算是有那么一点点关系。后来我跟安在一起后就没怎么和她联系了。

  安毕业那年我们一起回老家,在老家租了房子,当时还不敢带她回去,因为我妈高中时候看到过她说她太矮也不是很好看的让我好好学习别早恋爱。

  我苦笑了一下,要是能找回安我也不会仍由两家老人摆布了:我的意思是就算你要我对你负责,也要给我时间来喜欢上你吧,反正大家都还年轻,再拖一会儿也没事。

  林说:那我们结婚了之后也可以培养感情啊?

  我说:你太单纯了,我也不知道怎么跟你说,你给我时间理清楚好吗?

  林说:没事啊,到年底还有好几个月呢,你好好想清楚。

  我没说话。她犹豫了一下问我:是不是安回来找你了?

  我说没有。她那种虽然自卑但是自尊心超强的人怎么可能回头找一个彻底抛弃她的人呢,我已经失去她了。

  然后我们又是沉默,的确是对着她我都不知道说什么好,跟安在一起的话就算彼此不说话也能待很久都不觉得尴尬,但是和她在一起就很尴尬。

  后来她又提出给我做午饭什么的或者出去吃,我也拒绝了,也不知道为什么,安给我做饭做久了我就有点排斥别的女人用我们家的厨房。

  也许等到我和林结婚的时候,这个租的房子也要退掉了,我跟安也就彻底失去一切的关系了。

  这么说也许很矫情,这几个月我没怎么回家过,每天睡在这里才有安全感,好像她还在,只是出远门了。

  安其实一直很聪明,像很多网友说的林会耍心机什么的就算耍了安肯定也能看出来,毕竟都是女人,女人才是最了解女人的吧。安曾经跟我说过现在的社会大概是真的找不到什么真正单纯的人了,她不介意别人或者自己偶尔耍点心机,无伤大雅就好了,也许就是因为这样她才告诉我林是一个好女孩然后心甘情愿退出了吧。

  她用她的果断换来了我可能一辈子都忘不了她,她爱我我也爱她,现在她又教会了我一个道理就是这个世界上不是有爱就能在一起的。她陪我这么多年,教了我很多,就像她说的,如果我真的跟林结婚了,就不会和林因为什么琐事吵架了,我会用从安那里学的去对林好。

  我知道自己是个很自私的人,再说吧。

  其实我对待感情真的有点小男生,因为我这么多年只跟安真正在一起过,我整个感情生活都是围绕她展开的,她的好让我无暇去顾忌其他女人,因为我觉得再也没有女人能像她那样对我这么好了。

  现在出了这种事也不知道怎么办才是好的,听家里人的话又觉得不太好,不听的话怎么给林和她爸妈一个交代?

  本来我预计的人生就是跟安结婚,然后心里的疙瘩会随着时间慢慢磨平。其实我除了偶尔吵架会伤到安,安总是说我够好了。

  我的确没什么人生阅历,就算以后工作也是接管家里的小饭店,自己也没有什么特别想要去做的,倒是跟安在一起的时候有一次想过要是能赚很多钱然后跟她去世界的各个角落旅行一定很幸福。

  (本文选自天涯)


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