口述:出轨让我夜夜做噩梦

导语:一时的欢愉最终会导致一生不断的噩梦,如果再次选择,这位幸福的少妇,应该不会再选择这条路。

追求“高质量”,让我有了婚外性

凌晨,我被老公推醒,发现自己一身冷汗,老公正举着他的手满脸惊愕望着我。他手上一圈红红的烙印,嘴里委屈地嘟囔着,睡得好好的你干吗咬我,还咬这么重?我吁了一口气,低声说:“我大概做噩梦了。”

他不耐烦地安慰了我几句,又睡了。而我却再也睡不着,回想着刚才梦里的情景,我梦见老公搂着一个漂亮的女人,他很凶地说不要我了,接着是公公婆婆跟我说,没什么大不了的。

梦里的场面一定是夸张的,但那份惊慌却是真实的,恐惧爬满了我的全身,而这恐惧,来源于三个字——婚外性。不是老公的,而是我的。

听起来不可思议,我一方面深深地害怕失去老公,一方面却忍不住去找婚外性,我觉得我骨子里就是一个分裂的女人。

关于我为什么要这样做,我自己也一直在想。我老公是脑外科医生,年纪轻轻就评上了副高,他温文尔雅,无可挑剔,我不可能丢了他去爱别的男人。我们没有孩子,两个人的生活也不成问题,住的房子尽管位置偏,交通也不是特别方便,但布置得温暖干净,我精心费力去搜集装饰品把房间点缀得熠熠生辉,怎么看都是一个温馨平静的家。

如果硬要为我的行为找点理由的话,那就是他是个做事很有原则的人。比方说,他认为过度的夫妻生活是对身体的严重摧残,包括我们新婚的时候。我从开始不好意思向他提出要求到后来习惯了这样的频率。但如果说他满足不了我的话,我觉得也不是,我并不是贪心的女人。

我第一次找性伙伴,是2004年。起初,是一位闺中密友打电话请我帮忙,说让我到她家去跟她老公说,前一晚她住在我家。她干什么去了我心知肚明,但我还是帮了她这个忙。我煞有介事地编造了一个故事,她老公信了。事后女友请我喝茶,我一开始劝她来着,我说她老公人不错,以后别玩火了,没想到她哈哈一笑,反问我和老公一个晚上有几次高潮,听得我瞠目结舌。我有过高潮,但是从没有连续几次的体验。那次,女友“教育”了我一番,说这也太亏了吧,难道女人就不该有高质量的性?

结果,从那天开始,“高质量”就像一只认路的猎狗,在我脑海里盘旋。我赶了它几次,但最终它都不屈不挠地回来了,我知道我的心已经野了。最初,我是试着去改变老公,网络上和杂志上都有形形色色的“御夫”之术,我真试了,却发现根本没用。我暗示过他也明示过他,他也努力“配合”,但似乎他感到别扭,我也感到别扭。最好笑的一次是,我穿着真丝睡衣,站在阳台上,对他招手,他却跟我说:“小心着凉,去穿衣服!”就直接进书房上网了,只剩下我坐在沙发上,狠狠地吃了3块巧克力、一个苹果……

痛定思痛,我终于觉得,要把一个人的习惯跟剥橘子皮一样剥下来是不可能的。我不是能委屈自己的女人,当婚姻无法再给我满足,我就需要一点跳跃的颜色。

没多久,我就找了第一个婚外性对象,是我们公司的同事,一个帅气稳重的未婚男子。过程没什么好说的,就是晚上加班,最后只剩下我们两个人了,于是去吃夜宵,喝了点酒,他把我送回家,我让他上楼来,我老公那天在医院通宵手术……但有一点是肯定的,我绝对没喝醉,事后我仔细地打扫房间,还喷了一点空气清洁剂,我不断对自己说,只要没把心放进去,就不算对不起老公。

之后我们秘密来往了一段时间,最后他有了女朋友,我们就心照不宣地分手了。但那次给我的感觉相当好:毕竟是第一次出轨,时时刻刻都提防丈夫和同事们看出端倪,我感觉到前所未有的刺激。到现在,他已经结婚了,我们还在一个公司,见到了还会互相打声招呼。我也没有任何不安,我想我天生是可以把身体和感情分开的女人,也许我爱自己永远超过爱男人吧。

我不过是个“随便”的人

有了第一次以后,我很快又有第二次、第三次,我终于体会到了所谓的“高质量”。而那时,我也从生疏到熟练,渐渐学会了不问对方的真实姓名和职业,只要确保安全、健康,我才不管他们有没有房子车子儿子妻子。但好笑的是,偏偏有些男人喜欢吹嘘自己,非要跟我夸口说他是什么身家,喜欢他的女孩儿有多少,每当此时,我就特别恶心。我觉得男人特别无聊,明明是想要女人的身体,却偏偏又希望你能对他有某种精神上的着迷,而真的当女人流露出过火的迷恋时,他们又开始摆架子把你吓走。

我就遇到这么一档子事情,对方是我的老同学。2006年春节,我回湖南娘家的时候碰上他的,他见到我以后就不住口地夸我漂亮、有气质等等。我确实挺虚荣挺恶俗,就是喜欢听男人的甜言蜜语,然后用肌肤之亲来验证。完事后,因为是老同学,所以我不可能像以前那样抽身就走,我们聊了会儿天。他开始给我倒起苦水来,说他老婆长得不好、没素质,脾气也不好,他们的性事不和谐等等。我跟他说,你跟我说这干什么,我们只是性伙伴的关系。他急了,要我相信他说的是真的,还问我难道对他一点感情都没有?我说,有了感情就会纠缠不清。他很吃惊的样子,说我不可能这么冷血、这么随便,还问我的老公是不是很“衰”?我顿时觉得血往头上冲,背起包把门一摔就走了,出门的时候,我忽然觉得自己好荒唐,家里有那么好的老公我还干吗要做那种事情?

之后有一段时间,我对老公出奇的好,不断地给他买东西,变着法子给他做好吃的。我有一次看到商场里有他喜欢的那个牌子的衬衣,875元一件,我一口气给他买了3件不同颜色的,又给他买了两条领带。回家后老公看着账单心疼地说:“你买这么多干吗啊?”我说:“你喜欢就好。”

那段时间,我感到和老公又回到了新婚的甜蜜,我们的热情前所未有的高涨,甚至还出去做了一次短途旅游。我原本打算日子就这么过下去,一定做个本分的妻子,再也不胡闹了,可是,那样的生活只维持了短短一个月。

我觉得,自己像坐上了旋转木马,转来转去,我根本就没有足够的毅力戒掉偷情的瘾。

后来,我一度找到了一种自以为不错的模式,那就是网络。我化名去一些两性的论坛发帖子,有聊得来的加为好友,进行视频,或者发暧昧短信。我安慰自己:这样的行为没有实际的身体接触,不算对不起老公。

可时间一久,我发现,那种虚拟的感觉无法替代真实的相拥。所以,当一个叫风之痕的网友一连和我见面几次之后,我终于没能抵御住那份诱惑。在欲望和良心之间,我永远会选择前者。

一切都如以前的翻版,所不同的是,风之痕没有像我以前认识的那些男人一样,在事后吹嘘,而是在我走进旅馆的时候,他就点起一支烟,冷静地告诉我:“我不管你结婚没有,也不问你的来历,希望我们明白成年人的游戏规则,你能接受吗?”他看我的眼光就像一次谈判,哪里像是要进行一次亲热。我忽然觉得胸口堵得慌,接下来的整个过程,我感觉索然无味。

一个星期后,有一个叫“我等你”的ID来加我QQ,我加上了。聊了几句后他就问我什么时候方便,一副急不可耐的样子,我回了一句“无聊”,他接着说:“别装了,谁不知道你寂寞。”我追问下去,才知道是“风之痕”介绍他认识我的。我大怒,立刻在QQ上给“风之痕”留言,问他为什么要这么做?没多久,他回复说,你是什么人,我就当你是什么人。我对着屏幕,愣了一分钟,骂道:去死吧!然后,把他们两个都拉进了黑名单。

我无比伤心,却又不得不面对,也许他们只是说出了我一直回避却真实存在的——我的所作所为已经在他们眼里打上了“人尽可夫”的标签……我问自己,不是不在乎吗,不是无所谓吗,不是只想要单纯的身体快乐吗?为什么我会愤怒,我会失落?


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